lunedì 27 ottobre 2014

Referendum sull'Emissione di Flatulenze @ Presidente della Repubblica


Gentile Presidente, Le scriviamo invitandola alla consapevolezza.

Il presidente Dwayne Elizondo Mountain Dew Herbert Camacho raccoglie 
l'invito alla consapevolezza.

Questo referendum si propone di legittimare le flatulenze 
nell'ottica di una maggiore partecipazione popolare alla politica moderna.
Ma, procedendo a caso nella nostra dissertazione, si soffermi a pensare, caro presidente,
alla società moderna,
dove la seguente affermazione può e deve essere smentita:


(Perché Sara Tommasi non sa ciucciare bene i vasi.
E nemmeno i cazzi, a dirla tutta.)

La società moderna, come dicevo, merita un nuovo modello di democrazia
caro presidente. 
E anche lei.

Il presidente di cui avremmo bisogno, ma che non ci meritiamo.

In un paese dove la massima forma di comunicazione è data da un mix di urla e lamenti,
manco fossimo in una cerchia infernale,
risulta necessario trovare un nuovo modo per attirare l'attenzione di quelli che lavorano per il paese
e
non fanno altro che insultarsi l'un l'altro,
manco fossimo alle elementari.

Ci pensi signor presidente. Qual'è quel momento in cui si rende conto di esistere?
Quando ha quello sguardo colpevole e basso che dovrebbe contraddistinguere
quelli della generazione successiva alla sua?
Le descriverò una situazione molto chiara a conferma della nostra teoria:
Ascensore che segna 7° piano.
lei deve farla prima di salire, per non fare una brutta figura.
Molla.
L'ascensore si apre di botto perché in realtà non c'era scritto 7° piano ma 1°.
Lei sale.
L'odore si diffonde.
La paura pure.
Si aprono le porte e trova il ministro degli interni
che le dice "Ma di nuovo presidente?"

ORA
QUESTO è IL MOMENTO
Parli delle modifiche che vanno apportate al Jobs Act,
perché sappiamo che in fondo in fondo lei tiene a noi italiani.

Un presidente con sguardo penitente post-flatulenza

Nessuno rifiuta un favore ad una persona che si è appena umiliata.
Il peso dell'umiliazione compensa il favore richiesto.

Questa è la richiesta che le facciamo, signor presidente.
Rimandi indietro le leggi farsa DOPO aver petato di fronte al ministro di competenza.


E' l'Italia che glielo chiede.
I Perbenisti sono solo al fronte.

martedì 21 ottobre 2014

Guida all'Orgasmo Femminile

Un Orgasmo Femminile in una rappresentazione artistica

INTRO
Al pari dell'Ebola viene considerato una seria preoccupazione per i primi 10 minuti,
poi scivola nel dimenticatoio insieme allo Spread, alla Deflazione & alla crisi.
Ma se, come molti, questa leggenda metropolitana tormenta almeno 5 minuti della vostra vita
ecco una rapida e semplice guida per ottenerlo in maniera rapida e, quasi, indolore.
Non siatene spaventati.
In molti l'hanno cercato e qualcuno l'ha anche ottenuto.
Come la Pennicillina, per caso.
La fortuna aiuta gli audaci, ma mortifica i deficienti.

Ma procediamo con un approccio scientifico:

Un Autobot alla ricerca dell'Orgasmo Femminile.

DOVE TROVARLO
Esistono teorie che associano i luoghi caldi all'Orgasmo Femminile.
Tutti i luoghi sulla linea dell'equatore e a sud dello stesso
portano numerose testimonianze di questa scoperta.
Ma se la donna fosse una scienza esatta, proprio l'africa sarebbe il continente più ambito.
La storia non ci insegna questo.
Non spaventatevi poiché nell'epica di tutte le culture mondiali questa chimera è citata.
Dunque, se non potete permettervi un viaggio così lontano, non sconfortatevi.
Perbenisti, anzi tu, Giovane perbenista, non demordere:
a volte ciò che più aneliamo è di fronte ai propri occhi.
Chiusi.
L'insicurezza spaventa l'Orgasmo Femminile.


Immagine tratta dal documentario "Paperino alla ricerca dell'O.F." 1980 ca

QUANDO TROVARLO
Le notti di luna piena sembrano essere più propizie per vivere
questa leggenda.
Citiamo un frammento delle pergamene di Qumran nel Mar Morto che fa riferimento
al momento più adatto per incontrare l'Orgasmo Femminile.
Tutte le parti tra le parentesi quadre sono ricostruzioni del Traduttore,
dato il pessimo stato di conservazione del manoscritto:

"[...] E verrà, tra la luce e l'ombra
prima che [i genitori] ritornino [a casa]
Proprio perché nessuno ci credeva, verrà
E la Sua venuta sarà così stupefacente
da lasciare tracce indelebili [sul talamo]
da darvi [ammiccamenti con] il vicino di casa 
da rendervi l'ultimo [...] da cui vorrà prenderlo [...]"

Un tentativo chiaramente sbagliato di trovare l'O.F.
Possiamo assicurarvi che è tutta colpa del Joker.

COME TROVARLO
La letteratura di settore identifica vari possibili rituali
per richiamare l'Orgasmo Femminile nella vostra esistenza.
Noi, per completezza, ne elencheremo solo alcuni,
senza soluzione di continuità o logica:

Spalmatevi di olio per bambini.
Lavate ogni cavità del vostro corpo.
Accendete un incenso indiano ed elevate al cielo una preghiera.
In sanscrito sa va sans dire.
Fatevi trovare nudi per terra (o sul divano, fosse durante l'inverno)
con un fiocco a coprire le gonadi.
Il fiocco non deve essere proporzionato alle dimensioni dell'arnese,
quindi siate pure larghi di manica.


Non serve essere un eroe per trovare l'O.F.
He man non ci è riuscito e questa foto ne è la dimostrazione

PERCHE' TROVARLO
Perché cambiare la cover al cellulare?
Perché fare la pipì senza ricordarsi di alzare la tavoletta?
Perché considerare sensato, al momento della scelta del corso di studi, Geologia?
Perché acquistare un portabanana o un portamela?
Perché la risposta alla domanda sulla vita, l'universo e tutto quanto è 42?
Perché?
Perché no?

Per queste ed altre ragioni è una ricerca degna di scopo.

Michelangelo interroga April sull'O.F.

Come si evince dalla stessa,
i redattori di questa guida attendono impazienti di essere edotti delle vostre ricerche.
Da inguaribili sognatori come siamo, non ce ne crucciamo, e viviamo nella speranza.
Ma si sa, a volte la ricerca di qualcosa non è veramente la cosa da ricercare?
Leopardi, la tensione esistenziale, ma anche tuttii pornostar erotomani
 morti di Aids non ci hanno insegnato nulla?
Giovane perbenista vai e cerca, e non scordarti di condividere.
UNITI SI PUO'





giovedì 16 ottobre 2014

LUCY @ Cinema


LUCY


Director:

 

Writer:

 

Versione Corta:
Il film è bello a vedersi, ma è una cagata e non ci è chiaro il perché


Versione Lunga:
E' irrealistico solo perché non ci credo che
tra tutte le persone al mondo una figa della risma di Scarlett Johansson
doveva imparare ad usare il 100% del proprio intelletto.
Perché non poteva capitare ad un politico?
Forse si sarebbe licenziato
o
Forse avrebbe detto qualcosa basato sulla logica e non sull'elettorato
o
Forse, semplicemente, si sarebbe tolto quel sorriso che tutti hanno
dopo aver finito il loro commento a qualcosa di fronte alla telecamera.

Poi se l'idea di usare il 100% del cervello vi piace guardate Limitless
che è meglio perché non usava superpoteri
ma è peggio perché non c'è Scarlett Johansson che, secondo noi, è un po' cagna.

Se vi piacciono i superpoteri guardate One Piece
che ne ha di veramente assurdi.

Se Vi piacciono le tette guardatevi un porno.

Se vi piace Luc Besson guardate Leon

Se vi piace Min-sik Choi guardate Old Boy ma
quello coreano, perché quello di Spike Lee è una merda.

Giudizio: Forrest Gump con più Tette.

domenica 12 ottobre 2014

Chi ha paura dell'ISIS? @ Califfato, Ex Siria

(Per una corretta comprensione del pezzo si prega di leggere i collegamenti ipertestuali,
ovvero tutta le parole sottolineate. Basta cliccarci sopra. Da bravi/e, fatelo)

Cose che ci spaventano più dell'ISIS, in ordine sparso:

- La Deflazione

- Il Buio

- I Ragni

Manuel Agnelli come promotore della Cultura Italiana

- Un Venditore di Auto come capo del Governo

- La Morte

- La Vita

Mamma che fa sesso con Papà

Riflessioni comuni sull'ISIS, basati su un'informazione media:

Ma il Califfato è dominato dal Califfo?

L'unico Califfo riconosciuto dai Perbenisti è Franco Califano.

Io nel Califfato non ci vado, dunque che 'mme frega?

Un Perbenista mentre se ne frega, con sguardo affascinante.

Questo senza contare che sono italiano e so simpatico.
Poi mi vuoi dire, seriamente, che non sanno dove e chi sono sti qua?

Rappresentazione dell'Italiano Medo di "Sti qua"

Con l'NSA che può entrare in qualsiasi device, anche non tuo,
con gli aeroporti che ti controllano anche il buco del culo,
con Facebook che mi geolocalizza.
Di cosa ho paura?
Che se devono piazzare una bomba la mettono a Roma.
E io de Roma non sono.

La Ragione per cui I Perbenisti non sono di Roma

Sai che ti dico? Che magari sono stati gli americani a creare il Califfato.
Così ci spediscono tutti i terroristi e li lasciano lì.
Oppure ci buttano addosso una bella bomba atomica.

Seriamente parlando:
Il califfato può essere contemporaneamente l'esplosione di un malessere diffuso
(e parlo di quelli che afferiscono allo stesso)
e la necessità di riaffermare un'identità oramai dissolta in un capitalismo di mercato
(gli arabi si stanno comprando l'America, anche se non è un grande affare)
Ma ai vertici c'è un potere forte, qualcuno che sa, che ha studiato
(perché la cultura è l'arma più forte e può essere utilizzata anche per ferire)
Qualcuno che non vedremo mai e non conosceremo mai, ma che poco ha a che fare con l'Islam
(religione complessa e dalle molteplici sfaccettature, non riducibile alla sua frangia estremista)
La violenza come strumento è potente e la violenza mediatica è uno stupro dell'animo umano
(l'anima, pneuma, chiamala come vuoi, ma chiunque rimane disgustata da tale violenza)
Non ci preoccupiamo dell'ISIS e degli attentati che possono fare
non perché non siano pericolosi, ma perché non c'è un idea che sostenga tutto ciò,
ci sono solo gli interessi di pochi, quei pochi e nascosti sopra citati.
E se USA, Europa e Russia non agiscono è perché non gliene frega un cazzo a nessuno
di qualche morto in più o in meno per una guerra pseudo ideologica inventata a tavolino.
Fino a che potremo vedere le esecuzioni in HD su Youtube
ci saranno i veri movimenti, quelli economici, nascosti sotto la sabbia del deserto.
Quelli non ci saranno mostrati per molto tempo
e ne verremo a conoscenza solo quando ce la dovremo prendere con qualcun altro.
Ad esempio: Dove è finito Mahmud Ahmadinejad? Non era pericolosissimo?
E Kim Jong-Un? Il Ciccione CoreaNO che ha dato da mangiare suo Zio ai Cani?

Come al solito nessuna risposta, ma una richiesta, intima e seria.
Quando decapitano qualcuno non guardare il video.
Ignora tutto. Ricordati che esiste, ma non dargli potere.
Se invece guardi ed osservi diventi partecipe:
Lì fai bene a preoccuparti,
ma di te stesso.


martedì 7 ottobre 2014

Gli SMS alla Mamma @ Viaggio (qualsiasi)

La mamma vuole sempre sentirti anche se non ha un cazzo da chiederti.
In viaggio la situazione peggiora, perché non lavori, non hai i problemi di casa
e non hai veramente un cazzo da dire.
A Voi le nostre soluzioni, in ordine di degenero.

1 - Ostello camera delux con cesso privato 16€ a notte

2 - Siamo vivi, qui fa decisamente freschetto

3 - E' una perla Vilnius, stiamo bene

4 - Mangio come un porco. Non dormo quasi nulla. E ci vogliamo maritare con chiunque.

5 - Riga è fighissima. No comment sulla fauna. Noi ci trasferiamo.

6 - Le residenti valgono tutti i giorni di galera che ci faremo.

7 - Tutto OK, mangiamo sempre carne, spesso quella bianca perché se no rischiamo l'infarto.

8 - Siamo a Tallinn. Ci sono n°1 gradi centigradi e ci siamo rifugiati in ostello. La città è carina, ma immenso lo sbalzo termico. Domani Helsinki. Abbiamo le palle congelate solo all'idea.
Probabilmente non diventerai mai nonna.

9 - Siamo ad Helsinki. Cara. Carissima. Hai quasi paura a cagare. Notte.

10 - Siamo ad Helsinki. Abbiamo visto una partita di hockey su ghiaccio. Abbiamo pagato una birra 5€ e considerando che il cappuccino è 5,50€ tanta roba. Comunque non torneremo mai a casa, mi spiace. Ciao Mamma.

11 - Qui non ci caca nessuno. Se una di queste solo ci desse un'attenzione potremmo anche lanciarci da un fiordo. A discapito della fregna è una città molto civile. Devono avere pene severe per la violenza sessuale.

12 - Siamo a Tallinn. Siamo in totale difficoltà relazionale. Ci siamo innamorati 17 volte solo qua dentro al pub. Stiamo male. Vogliamo tornare. Così non se ne può più. Per il resto bene anche se non c'è un resto che valga la pena. A tra poco mamma, tvb.

La mamma di un Perbenista mentre viene rimessa a nuovo.
Scherzavamo. 
Le nostre mamme sono belle. Al massimo è la tua che ha bisogno di una messa a punto.



domenica 5 ottobre 2014

Juve - Roma @ Juventus Stadium

Posto che un buon 50% dei Perbenisti non sa un cazzo di Calcio,
Che il 100% dei Perbenisti era allo Juventus Stadium
e che il 25% dei Perbenisti ha visto la partita,
ma il 100% dei Perbenisti ha sentito i gol,
riuscendo ad attribuirli alla squadra giusta
ecco le considerazioni sulla partita:

I rigori c'erano.
I portieri alla fine sono pagati per prendersi insulti quando non parano le palle.
I Romanisti lanciavano bicchieri pieni di piscio agli Juventini.
Il 102 disegnato dai tifosi NON si riferisce gli scudetti vinti ma a qualcos'altro che ora non mi sovviene.
(Forse i minuti di gioco, ma non ne siamo convinti)
La partita è finita 3 a 2.
I Giornalisti sportivi hanno una grande fantasia per scrivere così tanto di calci ad un pallone.
Ma
l'importante è ricordare che ha vinto lo sport.
Se non ci credete cliccate qui.







mercoledì 1 ottobre 2014

Guida alla Sopravvivenza Estrema @ Helsinki, Finlandia

Il barone Von Frankenstin,nel film di Mel Brooks “Frankenstein Junior”( se non sai di che sto parlando schiaccia la X in alto a destra) durante un sonno agitato,prendeva conoscenza della sua rinnovata condizione familiare.
Facciamo conto che il destino vi abbia riservato una sorpresa, che per la prima volta abbiate fatto il colpaccio e abbiate conosciuto l’amore della vostra vita e questo/a abiti ad Helsinki @ Finlandia.
Mettiamo che vi voglia presentare ai parenti prima di trasferirsi in Italia
ma che, disgraziatamente, non vi possano ospitare.
Siete nella merda.

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Un perbenista conscio di essere nella merda



Con il vostro stipendio da stagista trentenne part-time che vive con mamma` e pà probabilmente morirete di fame.
Fatte le debite proporzioni, avevano più speranze i dinosauri quando videro in cielo la cometa.
Ma non disperare giovane,   
questa guida contiene tutti i trucchi e le indicazioni migliori per riuscire a sopravvivere una settimana con meno di 250  €
in un luogo, dove il cappuccino, costa 5€,
dal kebabbaro.

Noi ce l’abbiamo fatta, e Tu?
Quali sono i vestiti da farsi preparare dalla propria madre?
In valigia vi servono i vestiti piu` pesanti che avete.
Perche` vi si congeleranno le palle - se le avete.
Il nostro periodo di sopravvivenza risale alla quarta settimana di settembre, un settembre mite come dicevano i locali finlandesi arrivati alla terza fiaschetta di Whiskey, sappiate che la temperatura è rigida.
Per quello che riguarda il mezzo di trasporto più appropriato, Con un volo Ryanair dovreste riuscire a stare tra le 30 e le 50€.
Ma solo prenotando con LARGO anticipo.
Se come noi arrivate via nave da Tallinn,
acquistate il biglietto PASSAGGIO PONTE solo con una tuta termica, causa forte vento.

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Un perbenista mentre ostenta violenza al vento che lo sta per condurre nel Walhalla

Una volta esisteva anche il biglietto POLENA,
ma crediamo che la convenzione di Ginevra l`abbia considerato tortura
e per questo l`abbia rimosso.
Arrivati a Helsinki camminate fino al CheapSleep Hostel,
il posto meno caro della citta.
Per spostarvi non usate i mezzi pubblici e risparmiando 8.80arriverete
al CheapSleep in sole 3h 8m.
La strada e` bellissima.
L`altra ragione per cui vi consigliamo a piedi e` data dall`ostica interpretazione della mappa
dei mezzi pubblici di Helsinki,
che alleghiamo.


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La mappa ed il confronto del perbenista con la stessa.

Una cuccia in una stanza da VENTISEI letti, al Cheapsleep vi costera` solo 21€.
Le recensioni del luogo le trovate qui
Vi diremmo di dormire all`aperto,
ma “La civile Finlandia” è il paese europeo con la piu` alta concentrazione di armi
e uno dei piu` depressi. 
Nella speranza che i Finlandesi siano anche uno dei popoli con la peggior mira, non fatelo. 
Non vi vogliamo sulla coscienza.


Ma se volete correre il rischio abbiate ben presente che in zona del porto
ci sono dei postacci nel quale poter restare, tipo questo




Per l`alimentazione scordatevi il junk food, perche` un kebab a 7 non rientra nella nostra idea di
risparmio.
Allontanatevi dal centro e trovate quei supermercati sfigati,
in linea con il LIDL italiano
e prendete 5lt di acqua - che costa esattamente come 1,5lt -
e un tubo di biscotti tipo i Prince


(Noi l`abbiamo fatto e ne andiamo orgogliosi, prova ne e` la foto)


Al modico prezzo di 3,90€ avrete la vostra cena, il vostro pranzo e la vostra colazione
Insomma, il vostro tutto.
Verso le 12.10, Se sarete abbastanza fortunati e lungimiranti da passare davanti al centro commerciale Stockmann, potrebbe essere il vostro giorno fortunato.
Una splendida ancella finlandese, con un sorriso a 45 denti vi offrirà un assaggio di una bevanda latticinosa, probiotica o come si dice, che ha il grande pregio di ristruttare la vostra flora batterica, già precedentemente messa alla prova da uno stillicidio di Biscotti Prince, 
ma al contempo lo svantaggio di far cagare.
Anche metaforicamente parlando.
Poi nonostante la fortuna sia cieca, quel giorno potrebbe comunque aver deciso di baciarvi, (e non sarebbe la prima volta che una disabile visiva vi fa il filo) potreste riuscire a rimediare anche un paio di confezioni di wurstel. Su questi, serenamente decido di eclissare.


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Il Perbenista e la sfida alla Fortuna


Anche il nostro Inviato ha deciso di testare le sue capacità nella nobile arte della caccia.

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Il Perbenista furtivo tra le sterpaglie nell'accerchiamento della prima colazione.

Per l`igiene consigliamo l`acquisto di un dentifricio che ricoprira`
anche le funzioni di bagnoschiuma, shampoo, sapone per le mani e per le parti intime,
lasciando un forte odore di mentolo in tutto il vostro corpo.


Se desiderate intrattenervi andate di fronte ai vari musei e rubate le locandine.
Oppure girate, la citta` e` splendida e merita di essere vista.
Se siete amanti dello sport, potrete spendere la vostra tredicesima all’arena dell’hockey su ghicchio, per vedere i JOKERIT, squadra locale famosa per avere un pessimo gusto circa il proprio stemma.


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Ph. Il Simbolo del Jokerit Helsinki, uno dei più brutti mai visti


L’hockey è sport tanto maschio quanto a tratti elettrizzante.


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Il perbenista nel pieno coinvolgimento uditivo\visivo e la sua futura consorte


Il prezzo medio per una birra è 9 euro. La pepsi 5. Noi abbiamo bevuto l’acqua del rubinetto del cesso. Il problema è semmai quello di bere e contemporaneamente non disabilitare la fotocellula. Ma per questo ci riserviamo la possibilità di una guida futura.


Se dimenticaste i contraccettivi a casa potreste utilizzare utilizzare la
sopracitata confezione di Prince a mo` di preservativo.




Forse non vi proteggera` dalle gravidanze ma confidiamo che,
almeno per le malattie,
qualcosa faccia.
E quando avrete i vostri frugoletti tra le braccia
non malediceteci.


Ora, come tutte le guide di viaggio che si rispettino, un utile  e pratico frasario in lingua finnica.


Frasario Estremo Finnico:


- Per l`Ostello
Anteeksi vioiti avata ikkuna, yoka on haisee kainalo?
Scusa puoi aprire la finestra che c`e` odore di ascella?


- Per il supermercato
Hei, anteeksi, tiedätkö missä voin ostaa ruokaa koirille, joilla ei ole paljon rahaa?
Ciao, scusa, sai dove posso comprare del cibo per cani che non ho molti soldi?


- Per la farmacia
Anteeksi, mutta tama paketti prinssi on hieno ennaltaehkäisevästi?
Scusa, ma questa confezione di Prince va bene come profilattico?