Mascarpone Latino @ Riga, Lettonia

La Sera Lettone è piena di divertimento per chi sa vivere.
Quindi I Perbenisti non possono fare altro che uniformarsi a ciò.

H 22.30
"Andiamo li?"
"E basta bere! Il fegato passa le giornate a chiedermi «Perché mi fai questo???!!!»"
"Ma c'è anche la partita del pallone che ti piace tanto!"
"Non esiste che il sabato sera a Riga ci si chiuda in un Irish Pub a vedere Milan-Juve. Nei nostri viaggi vogliamo provare quello che provano gli autoctoni!"
"Ma infatti un botto di lettoni stanno guardando la partita"
"No, non mi arrendo"

H 23.30
"Fanculo, vediamoci la partita"
Un vecchio senza una gamba, sulla sedia a rotelle e con occhiali spessi tipo il vecchio di Up ci fissa con la sua birra in mano.
Una decina di lettoni sbronzi e vestiti da donna urla.
Un litro di birra a testa finisce prima dell'inizio del secondo tempo.

H 00.20
"Ostello?"
"Ostello."
Niente, la vita del tombeur de femme non fa per me. Il massimo di intrattenimento con l'altro sesso che posso permettermi è con i cartelloni pubblicitari di H&M. Anch'essi, però, non ci degnano di uno sguardo.
"Dovevamo seguire l'australiano fricchettone che ci ha proposto il pub crawl"
"Secondo te è già tornato?"
Ed è in quel momento, fuori dalla stanza, che sentiamo il rumore.
Quel rumore che non vorresti mai sentire nel condividere una stanza con 2 australiani sbronzi.
Il bastardo aveva sboccato l'anima.
Sul pavimento.
Nessuna altra stanza disponibile.
"Se sto stronzo oltre allo sbocco russa pure, si becca una scoreggià in faccia."
"No, ti prego. Fa già abbastanza schifo così."

H 6.30
Il bastardo russa così forte da svegliarci.
Gli tiro un cuscino addosso urlando "Namaste Motherfucker"
La smette.

Ph. From "Hangover" Video

Comunque la Juve ha vinto 1-0, gol di Tevez.

Chi ama Riga metta una riga.

Sara` che non avevamo molta voglia di girare

Sara` che pioveva

Ma era meglio Vilnius.

Oh, comunque e` pieno di fica.

Ah, si.

Dimenticavamo che l`unica cosa da fare e` andare al poligono e sparare.

Patrimonio dell`UNESCO sto cazzo.

Perbenisti's Guide to Vilnius

Le ferie sono, dall'epoca di Fantozzi,

un trauma da affrontare con la piu' bassa delle prospettive,

ovvero quella delle diapositive da mostrare a tutti

anche se tutti le odiano.

Con questo spirito viene scritta questa guida,

mentre un perbenista collassa su un divano dopo un'astinenza

(quasi)

forzata dal sonno di 5 giorni.

Vilnius e' bella.

Le donne di Vilnius rispecchiano fedelmente la loro citta' di appartenenza

Gli uomini di Vilnius fanno schifo al cazzo

(ma potrebbe essere il maschio eterosessuale che c'e' in me a parlare)

Se andate per scopare potreste avere qualche sorpresa

Vedi qui

Se andate per innamorarvi preparatevi a

- Un vento gelido

- Una lingua ostica

- La possibilita' che vi rubino il passaporto e vi mettano a cucire Nike

in uno scantinato.

Se volete perdervi e' una citta' magnifica.

Concedetevi un Caffe' dove volete

e stravaccatevi sulle panchine di fronte ad un monumento qualsiasi

Iniziate a vivere come vivono loro

gia' sbronzi alle 12.15

e pronti a conquistare tutte le donne di quella splendida citta'.

Tutte le donne che incontrerete vi provocheranno polluzioni notturne,

ma voi non arrendetevi,

anche se non vi cagano di striscio bastera' una buone dose di GHB

e le vostre possibilita' aumenteranno.

E se a causa della sconsideratezza delle vostre azioni verrete puniti,

usate questa difesa di fronte al giudice che dovra' decidere se mandarvi in un 

gulag:

"Ma io la amavo"

Ti amera' anche il tuo compagno (товарищ) di cella

e ti ameremo anche noi,

fottuto stupratore.

Trip Advisor Perbene: Salento's Cafe, Vilnius, Lithuania

Salento's Cafè, Vilnius, lituania.

"Stasera ti faccio scopare."
"Non ho mai avuto successo nei locali, anche se ho perfezionato il mio stile di ballo ai livelli di kledi." - un sentito ringraziamento a Maria de Filippi
"Andiamo al Salento Cafè."
"Sicuro?"
"Sicuro." - detto con il tono del tizio inesperto che sembra dominare perfettamente l'eiaculazione diventando a distanza di 9 mesi padre.
Il salento cafè ha una palla da discoteca - residuo post bellico - 2 pali da lap dance - miseramente vuoti - 6 turchi sbronzi nella dancehall, il tutto immerso nel fumo.
No donne.
I turchi ci guardano.
Chiedo 2 jager alla barista, unica femmina nel raggio di km. Non mi caga.
"Non ti voglio scopare, voglio solo dimenticare" le dico onestamente.
Sapesse che ho 800€ nelle mutande sarebbe più che felice di arrivare all'ostentazione del mio membro.
Cazzi suoi, nel vero senso della parola.
Un lituano abituato a gestire italiani arrapati mi serve.
"Posso spezzare una lancia a favore del posto?"
"No"
"Comunque è pieno figa"
"Non è il posto ad essere pieno di figa, È questa nazione ad esserlo."
La notte è lunga, ma non mi preoccupa non essermi portato dietro i 3 goldoni alla banana che stanno marcendo nel mio cassetto, di fianco ai santini.
Alla fine mi decido, tiro fuori il capitone.
Alla toilette.
"Minchia lo fumu"
Il turista sessuale italiano arriva.
Io cedo.
Scoppio a ridere, saluto l'italico compatriota e me ne vado alla doccia fredda.

The Ice Bucket Challenge

Gandhi diceva che niente di positivo può arrivare da qualcosa di negativo

Mi domando se possa arrivare qualcosa di intelligente

(la cura per la SLA)

da un qualcosa di estremamente idiota

(l'Ice Bucket Challenge)

Ps. Chiunque trovi una copia di questo libro,

 me la metta da parte, grazie.

Maschio β e Maschio α

Il Maschio β ti mostra il filmino porno che ha girato sul suo cellulare

con la sua Donna.

Il Maschio α ti mostra il filmino porno che ha girato con la Donna del Maschio β.

Non è Evoluzione, ma Umiliazione.