La Carta dei CALVI

L'Ambasciatore Willis dopo l'incontro presso le Nazioni Unite

L'Ambasciatore presso le Nazioni Unite dei Calvi Bruce Willis ha dichiarato:

"E' stato uno scontro titanico, ma finalmente abbiamo una regolamentazione

CHIARA

SEMPLICE

ed

UNIVOCA

I DIRITTI DEI CALVI

COME NON LI AVETE MAI VISTI"

A Voi la carta dei Calvi:

1 - I Calvi sono dei fighi solo a patto di mantenere una rasatura inferiore a 0.5 mm

1.2 - Questo discorso vale anche per le donne.

Dite quello che volete, ma è fregna.

2 - I Calvi (maschi e femmine) hanno una quantità di testosterone più alta della media.

Questo non influenza la dimensione degli attributi.

2.1 - Onde diminuire le quantità di testosterone per metro quadro i Calvi potranno

trovarsi soltanto casualmente e mai invitarsi.

Sembra che il Big Bang si sia originato in una convention di Calvi.

3 - Sarà possibile farsi pagare per farsi baciare la pelata.

Al pari della prostituzione, si può commerciare anche quella parte del corpo.

3.1 - Non vengono stabiliti a priori criteri per definire quanto,

purché non vada a penalizzare l'intera categoria.

Tutti vorrebbero baciare la pelata di Walter White

4 - Ogni Calvo che si sottoporrà a trapianto di capelli sarà da considerarsi

NON Calvo, e come tale perderà tutti i privilegi precedentemente evidenziati.

4.1 - Fare lo scalpo ai suddetti verrà depenalizzato da tutti gli ordinamenti giuridici.

Mondiali.

Non è giustizia. E' una Punizione.

5 - Ogni persona che paragonerà la testa di un Calvo ad un fallo sarà tacciabile di reato

la pena è la gogna pubblica.

5.1 - Per ottenere il perdono Calvare basta accusare la Disney,

che infila falli in tutte le sue produzioni.

"E' un pene?"

"Si, ma di puffo, quindi non è grave"

6 - Confidando nel lavoro dell'Ambasciatore Willis,

Ogni corollario a questa carta potrebbe essere inutile.

6.1 - Ogni Calvo, su richiesta dell'Ambasciatore Willis, dovrà trattare i capelloni

come fratelli e sorelle.

6.2 - Ogni Calvo accetterà di parlare della sua esperienza ai capelluti,

non nel tentativo di convertire ma di educare.

Grazie di tutto Bruce Willis,

con timore reverenziale,

sempre tuoi

I Perbenisti

Trilogia della Paternità: Broken Condoms (1a Parte)

Appena Nasci: "A chi devo chiedere per una class Action contro la Durex?"

Su Yahoo Answer alla voce "Preservativo Rotto" c'è scritto "Inizia a Pregare"

A Sei Mesi: "Ma questo non dorme mai?"

Alla frase "Che bel bambino!" la risposta è "Lo Vuole?"

A un Anno: "Comincia a starmi simpatico"

Quando gli offrirò la prima birra, lui mi offrirà dell'MDMA

A Cinque Anni: "Ogni volta che parla dice cazzate"
Tutto sua madre.

A Sei Anni: "Qualsiasi cosa farà eccellerà. Come il padre"

Ma chi è quel ciccione calvo allo specchio?

Vi Aspettiamo nel prossimo episodio:

NOTHING-BASED EXPECTATIONS

Quello che, alla fine, è sufficiente per le donne

Il maestro Peter Venkman nel film Ghostbusters diceva:

"E' Vero. Quest'uomo non ha le palle"

Il Maestro in una Ricostruzione

Ma è davvero così?

L'uomo ha perso almeno in parte il suo charme?

 Noi abbiamo fatto un sondaggio

(tra di noi, ma è sufficiente)

e crediamo che sia così.

Mo ve lo dimostriamo.

QUELLO CHE, ALLA FINE,

E' SUFFICIENTE

ALLE DONNE

-  Mettere le Calze con le infradito a patto che non si rompano sul ditone

(Giappone Docet)

Lo propone Amazon, non solo noi.

- Mettere i sentimenti ALMENO nella Top Five della ragione per la quale state assieme

(I primi 4 posti sono occupati da seno, culo, patonza e viso)

Wes Bentley in American Beauty le faceva innamorare tutte così

- Emettere flatulenze solo in stato di incoscienza.

(Oltre ai peti nel sonno possiamo considerare validi i peti da svenuti)

Trattiamo meglio i  cani degli esseri umani

- Non paragonarle alla mamma durante l'amplesso.

(Tutti gli altri momenti sono concessi)

Il Sorriso di Mamma. E che Mamma.

Donna, credi che il tuo uomo sia meglio?

Uomo, credi di essere meglio?

Diccelo.

Magari non ti Ignoriamo.

Capitone d'Aprile

CIUPA!

Siamo così impegnati da non aver nemmeno il tempo di ca***e.

Siamo riusciti solo a scrivere un monologo ed a registrarlo.

Lo mixiamo ed è vostro!