San Valentino vs. San Remo 2015

Il Robot Edonista è Citato da Tutti

Chi Può Scopi.

Per Tutti gli Altri c'è Sanremo

(Festival della Canzone Italiana)

VECCHIETTE da Postare su Facebook

VECCHIETTE DA POSTARE SU FACEBOOK

I Perbenisti sono bastian contrari e odiano i gattini,

Figli della frase:

"Se ci fosse stato Faccialibro alla fine degli anni '90 tutti avremmo condiviso

le Spice Girls."

hanno deciso di lanciare una nuova moda e lanciarvi un elenco

di vecchiette da condividere su Faccialibro.

Perché?

La risposta è 

Perché postate tutte quelle minchia di foto di gattini su faccialibro?

Trova una risposta e troverai l'altra.

Ginger Spice - La Nonna di Renzi

La Nonna di Renzi ha la faccia di quella che ha picchiato il figlio,

ma ha viziato il nipote.

Tutte le caramelle che hanno gonfiato l'attuale Presidente del Consiglio

sono state comprate con le lacrime di tutti i bambini del terzo mondo

(che non mangiano ma non direttamente per colpa della cara Vecchietta).

Confidiamo che gli altri nipoti si siano fatti gli affari loro più del paffuto nipote.

Posh Spice - Zia Yetta de "La Tata"

Zia Yetta è vecchia, brutta e ti da' l'idea di aver mangiato più carne secca di chiunque altro.

Lei è la moda degli anni '80 condensata in una giacca,

L'amore per la famiglia condensato in una dentiera,

La speranza di essere avvelenata della matrigna di Cenerentola.

Niente le si può nascondere o negare,

perché quando Dio la creò, le fece dono di un grande talento:

La Serenità.

Baby Spice - Goldie Hawn

Non esistono anni di coca ed alcool che non lascino impronte sul volto e sul corpo umano.

Vedi Keith Richards (che contrariamente alla aspettative è ancora vivo)

Comunque si spera che il suo corredo genetico,

energicamente rappresentato da Kate Hudson,

non vada perduto nel bosco,

come la Cappuccetto Rosso

della famosa favola.

Sport Spice - La Vecchia del Video dei Coldplay

Barbara Moseley ci fa arrossire, perché i Perbenisti (e gran parte dei lettori)

non è mai riuscita a fare nemmeno la metà delle cose che lei

a OTTANTAQUATTRO ANNI

riesce a fare.

Ma si sa che i Coldplay hanno come unico scopo farti sentire in colpa.

Sono crudeli come le loro canzoni.

tremendamente ammantate di dolcezza.

Ricorda che i dolci, senza l'insulina, sono

VELENO.

I Perbenisti sono la vostra insulina, tranquilli.

Black Spice - Aretha Franklin

Qualcuno dice che abbia dato Merda ad Adele con la sua versione di Rolling Into Deep

Qualcuno sospetta che la foto sopra postata sia un filo ritoccata con Photoshop

Qualcuno crede che nel film "The Blues Brothers" non sapesse recitare

Qualcuno si è convinto che potremmo apprezzare la sua voce

Qualcuno potrebbe anche semplicemente ascoltarla

Qualcuno che non sa, non conosce ma vuole

Quel qualcuno potresti essere tu, sai?

Qualcuno che ha voglia

Quella voglia di

Ascoltare.

Film da scaricare con Bittorrent - EXODUS

Perbenisti's Hint and Tips:
FILM DA SCARICARE VIA BIT TORRENT

Contrazione volontaria de: 

Film da scaricare con BitTorrent, 

chiaramente rubando ed infrangendo qualsiasi diritto sul copyright, non sentendosene minimamente in colpa, praticando il costituzionale diritto alla critica, 

marcando il giudizio di valore riguardo questi aborti spoantanei chiamati Blockbuster film e sottolineando che la catena è fallita da 10 anni ma continuano a fare sti film 

che fanno veramente schifo al cazzo. 

Se un film fa ribrezzo il perbenista lo scarica, lo guarda e ti spiega perchè non dovresti perdere il tuo prezioso tempo.

EXODUS DEI E RE

Trama

Prendi la Bibbia, paro paro ma con Christian Bale.
Un popolo di polemici schiavi decide che non vuole più lavorare aggratis per degli arabi che si truccano gli occhi e venerano i gatti.

Che poi, alla fine, anche oggi si venerano i gatti.

(Non da Facebook ma da qui)

Per tutti gli altri arabi non ci sarebbe stato alcun problema.
 Iniquamente aiutati da Dio, si ribellano.
Di per sé non riuscirebbero neanche a vincere a rubamazzetto e quindi Dio uccide tutti, con particolare attenzione per i bambini ed i pescatori.
Come?
Con mosche, con grandine, lampi, malattie e con i COCCODRILLI?
Coccodrilli a parte, il film procede lento finchè Dio,
camuffato da un bambino di cui Wikipedia non fa neanche riferimento,
si scatena e bla bla.
Alla fine Mosè invecchia ed arriva alla terra promessa.
WOO - HOO!!!

Casa! Uau!

(Banksy è un genio)

Cose che ti lasciano interdetto:

- Il fatto che a Mosè ed a Ramses un'onda di un ettametro si rompe sul collo e sopravvivono.
Ora, in Portogallo al mio amico Luchino, un rugbysta di 120 kg, si è rotta una onda di tre metri sulla schiena e lo abbiamo ritrovato a faccia in giù 150 metri più in là, che annaspava.
Non è stato un bello spettacolo.

- Il fatto che siano tutti bianchi caucasici, compresi gli egiziani, gli arabi e gli ebrei.

- I COCCODRILLI?

- L'idea del buon Ridley di non inserire l'ultima piaga, la più ammorbante:
l'avvento del movimento 5 stelle.

- Il mar rosso non si separa. Si ritira. Per colpa di uno tsunami. Nel Mar Rosso. Ovvio.

- Gli Ebrei hanno costruito le piramidi.
(gli alieni ci atterravano, come suggerisce Stargate)

Cose che ti potrebbero esaltare:

- Onde giganti

-Tornados (Tornadi suona male)

- Point break incontra Twister (ma senza mucche volanti)

- Ben Kingsley

Reazioni:

Il Marocco lo ha vietato, probabilmente perché permalosi.

L'Egitto anche, ma perché vien considerato un film sionista.
In effetti secondo il regista gli ebrei avrebbero costruito le piramidi.
Secondo me li ha fatti un po' incazzare.

Nonostante la grettezza della politica e la censura egiziana,
i perbenisti hanno visto la pellicola,
l'hanno derisa e si sono quasi strozzati col pop corn.

Conclusioni:

Non guardatelo, a meno che non siate amanti di grandi onde e di inesattezze storiche.

Voto: Quattro Mosè e mezzo