lunedì 29 dicembre 2014

Buoni Propositi per l'Anno Venturo

L'anno sta per finire,
la convenzione lo impone, 
i Perbenisti rispondono:

VOGLIO PERDERE PESO

Son rimasto sconvolto da sapere che quest'immagine arriva da qui.

Ogni animale, in previsione dell'inverno, fa scorte di cibo.
Dato che l'inverno dell'economia, anche detto crisi, sembra essere
lontano da una risoluzione, fossi in voi mi terrei bello pasciuto.
Il cibo costa.
E tutte le donne che hanno quei kg in più
Beh, sappiate che all'uomo piacciono
e se non ve ne frega niente degli uomini... fate il ca**o che vi pare,
potremmo dire qualcosa che vi fermerebbe?
Non ci proviamo neanche.

VOGLIO TROVARE\CAMBIARE LAVORO

Screenshot da "I Vitelloni" con Alberto Sordi

Con il Jobs Act aumenterà il lavoro?
Aumenterà il precariato?
Aumenterà la possibilità di fare l'amore?
Non sappiamo cosa ci riserva il futuro, ma considerando gli ultimi anni
se avete dei genitori con una buona pensione statevene a casa loro
e comprate un buon refrigeratore a 2 piazze per l'infausto momento della loro dipartita.
Puntate sulle sicurezze.

VOGLIO TROVARE L'AMORE

Scultura di Gustav Vigeland

L'amore è l'ambito di speculazione dove aziende come la Ferrero hanno fatto più soldi.
Potremmo dire che l'amore non esiste e sarebbe anche vero, ma non coglieremmo il punto.
Desiderare l'amore è come desiderare di non essere colpiti da un fulmine:
inutile.
L'amore è una scelta che va praticata di giorno in giorno
e, in media,
l'essere umano è estremamente pigro.
L'amore non si trova, si crea. Necessita di una buona dose di culo ma, soprattutto, di impegno.
Ora, dato che la Disney ci ha insegnato a sognare l'amore,
Nora Ephron ci ha insegnato migliaia di metodi per manipolare il partner
e
Cioé ci ha insegnato che ad ingoiare sperma non si rimane incinta
E' altamente improbabile trovare l'amore.

VOGLIO LA PACE MONDIALE

Campagna Unhate di Oliviero Toscani per Benetton che noi abbiamo preso da qui

Non sei ad un concorso di Miss Italia,
non devi subire il giudizio di nessuno,
non siamo più negli anni '60.
La guerra ti permette di avere uno smartphone, un computer,
chili di troppo, lavori inutili e relazioni sentimentali sterili.
La guerra, fino a che è lontana, va bene.
Quando è prossima è il male. Tipo l'Ebola.
Quindi non sparare stronzate.

A breve finisce il 2014
e noi urliamo orgogliosamente
ESTICAZZI




giovedì 25 dicembre 2014

SCOOP: Babbo Natale è Gay? Parla Pietro il Nero

Fatman Scoop in a Joy suit (da qui)

"Le future generazioni ricorderanno il Natale come quel momento in cui accumulare richieste
da sottoporre a chi ami,
per far trionfare l'amore.
Le passate generazioni ricordano il Natale come quel momento in cui ricevere e inviare
orribili video di auguri,
per far trionfare l'amore."
"E per lei il Natale cos'è?"
"Il mio sguardo sul Futuro"

Babbo Natale intervistato da Alfonso Signorini, Natale 2014

Per meglio aiutarvi a visualizzare Pietro il Nero ecco a voi l'immagine
dell'attore Terry Crews (dalla pubblicità dell'Old Spice)

I Perbenisti: "Pietro il Nero, da molti considerato la controparte di Babbo Natale
oggi concede un'intervista sulle pagine de I Perbenisti, sulla figura del suo datore di lavoro.
Buonasera Pietro."
Pietro il Nero: "Buonasera"
I Perbenisti: "Iniziamo subito con la domanda scottante: Babbo Natale è Gay?"
Pietro il Nero: "Anche se fosse? Cos'è, avete paura che toccando i giocattoli dei vostri bimbi
li renda gay?"
I Perbenisti: "Onestamente siamo più preoccupati dalla categoria di omosessuale nella quale
potrebbe rientrare"
Pietro il Nero: "Orso. Senza ombra di dubbio orso"
Vd. Queerblog se non ci credi.
I Perbenisti: "Esattamente quello che pensavamo noi, ed è questo il problema: l'animale ursino,
nel pensiero comune,
viene inevitabilmente associato ad un carattere chiuso e poco allegro, diametralmente opposto
alla figura di Babbo Natale"
Pietro il Nero: "Di per sé non è sbagliato:
Immagina di dover passare un anno a costruire regali per i bambini
e non riuscire a vedere il sorriso che provocano.
Darebbe fastidio anche a voi"

Il sorriso dei bambini verrà sintetizzato da quello di Jack Nicholson
(quello del Joker sarà inquietante ma mai quanto questo)

I Perbenisti: "Da sempre un dubbio attanaglia la nostra mente: Cosa vuole per Natale Babbo Natale?"
Pietro il Nero: "La Pace nel Mondo"
I Perbenisti: "La preghiamo di essere serio"
Pietro il Nero: "Mi scuso, ma non ho saputo resistere. Babbo vuole una vacanza dal suo ruolo."
I Perbenisti: "In che senso?"
Pietro il Nero: "E' il dio dei Fattorini, figlio di Mercurio, il messaggero degli dei.
Quello che lui distribuisce in una notte, la Coca Cola lo distribuisce in 1 mese!
Si merita di essere adorato opportunamente."
I Perbenisti: "E questo cosa c'entra con la vacanza dal suo ruolo?"
Pietro il Nero: "Babbo non è il simbolo della gioia e dell'allegria.
E' il migliore in quello che fa e Il massimo che gli si offre in tributo è un po' di latte e biscotti.
Pensate che Lionel Messi ha una pagina Wikipedia più lunga di quella di Babbo Natale!"
I Perbenisti: "Beh, anche lui è il migliore in quello che fa!"
Pietro il Nero: "Si, ma uno tira calci ad una palla, l'altro è più veloce della luce!"

Flash è il Figlio di Babbo Natale e questa ne è la prova
ovvero la prevalenza del Buon Gusto da qui

I Perbenisti: "Per concludere: come vede il futuro l'uomo più veloce del mondo?"
Pietro il Nero: "Con gli occhi di suo figlio, il supereroe Flash.
Un individuo che lotta perché prevalga il bene sul male"
I Perbenisti: "Dunque conferma le indiscrezioni per le quali Flash è il figlio di Babbo Natale.
In effetti era ovvio: Stesso potere, stessa panza"
Pietro il Nero: "L'appetito è ereditario, che ci volete fare, son ragazzi!"
I Perbenisti: "Grazie del tempo dedicatoci, Pietro il Nero"
Pietro il Nero: "Grazie a voi."

Ci scusiamo con i lettori, ma non abbiamo avuto il coraggio di chiedere nulla su
Gesù Bambino,
anche perché, onestamente, ci sembra una stronzata che un neonato porti tutti i regali
al mondo
in una notte.






lunedì 22 dicembre 2014

NATALE: I Regali

Arriva ogni anno l'isteria di massa per mostrare al prossimo quanto lo amiamo.
E se anche Babbo Natale si riducesse all'ultimo per fare i regali?

Babbo Natale è in ritardo (da qui)

BABBO NATALE ESISTE MA E' PIGRO

Per non tediare il simpatico panzone i genitori si prodigano alla ricerca di un modo
per far tacere i figli almeno un giorno all'anno.

Lo corcherei di mazzate ma è mio figlio e non è più educazione, ma reato
(dal Tgcom, che si suppone essere una testata giornalistica)

Il troppo amore ci ha resi insensibili alle vere necessità dei nostri figli:
i dolci.
Se è pur vero che lo zucchero è l'equivalente della cocaina per i bambini,
ha anche l'effetto collaterale di tranquillizzarli,
almeno se si ingozzano.
Infatti se la quantità di dolciumi sarà sufficiente, permetterà ai nostri cuccioli
di addormentarsi, talmente sono pieni.
L'importante è non esagerare: i bambini hanno lo stomaco debole
e passare una notte a raccogliere rigurgito dolciastro
è peggio che ascoltare le loro paturnie.

E' TARDI

Amo l'idea che nei cartelloni di Trenitalia ci sia una colonna dedicata ai ritardi.
PRIMA del Binario.
(Anche se sarebbe bello avere questa immagine da Trenitalia viene da qui)

Spero abbiate qualcosa di più dell'idea di cosa prendere.
Ora è tardi.
Qualcuno avrà avuto la Vostra idea e saranno finite le scorte del vostro futuro regalo.
C***i Vostri.
Ma abbiamo un consiglio per voi.
E ve lo diremo tra 2 giorni, quando il tempo sarà realmente finito.

I Perbenisti
Concediti la bellezza.






lunedì 8 dicembre 2014

Aspettando la Seconda Serie di Gomorra

Analisi di quello che vi è sfuggito,
senza continuità o logica.

AVVERTENZA:
E' PIENO DI SPOILER
(ovvero cose della serie)

UNA SERIE ITALIANA CHE NON FA CACARE

Se Piove Merda e qualcuno deve metterci un ombrello, chi chiamerai?
(dal sito de La Repubblica, questo è il link)

Onestamente? Siamo la barzelletta del mondo e la casa al mare dei tedeschi.
Anche se Gomorra la Serie scaricasse Merda beh, lo farebbe su tutta l'Italia
(pensa all'imprenditore milanese colluso con i Savastano)
non è che un po' di più o un po' di meno faccia male.

LA FEDELTA'

Biv (screenshot da "Gli effetti di Gomorra sulla gente #2 - prod. The Jackal)

Perché se bevo piscio sono fedele?
No, davvero, non lo capiamo.
L'unica cosa di cui siamo certi è chiaro che avrò un pessimo alito.
Esiste un intero genere di pornografia chiamato pissing,
ma non credo che gli attori che lo praticano si fidino particolarmente l'uno dell'altro.
Altrimenti perché prima di girare un porno devi aver fatto una serie di controlli
su malattie sessualmente trasmissibili?

AGOGHE'

Come Sopravvivere all'Agoghé (da 299+1 di Leo Ortolani)

Ora, ognuno di noi ha avuto un momento di crescita più o meno rapido.
Al liceo o schiacci (anche da un punto sessuale)
o vieni schiacciato (essenzialmente da un punto emotivo).
Se ciò non capita questo si ripercuote per la decadi successive.
Se ti va male, fino alla morte.
Ora, inviare un mozzarellone di bufala napoletano in Honduras a contrattare sul prezzo della bamba
quanto è funzionale alla sua educazione?
Secondo noi non molto: mio fratello contrattava in telefonini e giacche della "Moncler" ma non ha ancora capito l'utilizzo delle salviettine profumate.
Ma soprattutto, se è tua madre ad inviarti perché "a qualcosa è servito"
Come la prenderebbe il maschio mammone italiano medio?
E se, nel suddetto viaggio, fossi costretto a smembrare ed ammazzare un americano,
questo ti renderebbe un duro?
No.
Se la sopra citata mozzarella napoletana sopravvivesse all'Honduras vivrebbe con un forte
Stress Post Traumatico fino alla fine dei suoi giorni,
perché vedere uno psichiatra è da strunz.

MALAFEMMINA

Donna Imma prima dell'Arresto di Pietro Savastano (da qui)

Le Donne di Gomorra o fanno una brutta fine
o sono peggio dei maschi che vanno ad accompagnare
o hanno un cattivo retrogusto in bocca, perché gli anticoncezionali costano.
Che mi sia permesso di dire, però, che un giro su Donna Imma
ce lo saremmo volentieri fatto.
Anche se questo si sarebbe risolto nella nostra infausta morte.

IL FINALE

WHAT THE FUCK???!!! (imago tratta da ONE PIECE di Eiichiro Oda, Capitolo 731)

Genny ha bevuto il sangue di Ciro O'Immortale e diventa anche lui immortale?
Pietro Savastano con la barba non ha paura dei proiettili e viene liberato?
La proposta dei Perbenisti alla 2a stagione è la seguente:
AMMAZZATE STI CAZZO DI PROTAGONISTI.
Forse non vi attirerà gli amori del pubblico,
ma in Supernatural Sam & Dean Muoiono almeno 5 volte entrambi,
in Buffy Buffy muore 3 volte,
In Gomorra la serie muoiono bambini e una barca di minions.
Oppure fate veramente i STRUNZ e uccidete qualche minions,
ma quelli i cattivissimo me.
Vedrete l'attenzione sui Media.
Soprattutto i Social Media.

Everybody loves mustaches (da qui)

Ne Colpisci uno
per educarli tutti.