Il Lungo Viaggio, 6# Just the Two of Us

Ad un certo punto accade. E' inaspettato ma devastante.

Lui guarda lei, con un sorriso sotto i baffi.

Lei guarda lui con il disgusto nel cuore.

“Oh mio Dio, ma cosa hai mangiato?”

“Non provare a buttarla su di me… COSA HAI MANGIATO TU!”

Cacca. Ovunque. Intangibile ma... presente.

“Siamo in due in macchina. Io non sono stata, quindi…”

“NEMMENO IO! SOLO PERCHE’ SONO UOMO DEVO ESSER STATO IO?”

“Va bene, non sei stato tu, ma per carità puoi tirare giù il finestrino?”

“Certo…”

E fu così che appena entrò l’aria, quell’aria che doveva essere ristoratrice, 

entrambi si guardarono. E compresero.

“PORCA TROIA CHIUDI!!!! TIRA SU IL FINESTRINO!!!”

“LO STO FACENDO!!!”

Cacca. Ovunque.

Impregnata nei capelli, nei vestiti…

“Non impareremo mai, vero?”

“Mai. In un modo o nell’altro deve essere sempre colpa dell’altro”

“Arrivato, puzzerò terribilmente”

“Tu sei calvo. Pensa alla sottoscritta”

“Sarai bellissima. Come sempre. E non puzzerai.”

“Perché piangi?”

“Piango sempre ai matrimoni.
Soprattutto al tuo”

La Quinta parte QUI
La Quarta parte QUI
La Terza parte QUI
La Seconda parte QUI
La Prima parte QUI

Il Lungo Viaggio, 5# L'Amore ai tempi di Schrodinger

"La nostra prima uscita, la ricordi?"

"Oh si"

"Io ricordo bene solo il momento in cui ti volevo salutarti. E mi sono avvicinato.

Il primo approccio... Puntavo alla bocca."

"Puntavi molto più in basso"

"Sono un romantico, lo sai. Alla terza uscita avrei puntato più in basso.

Ma avessi saputo tutto quello che ne sarebbe seguito ci avrei pensato 2 volte.

O anche più"

"Comunque si, ricordo quando hai cercato il limone duro."

"Nel secondo precedente mi sono sentito un po'

come quando devi mollare in un ascensore pieno:

Lo vuoi fare. Lo devi fare. Non puoi aspettare.

La speranza è che non si senta l'odore.

Se no sai che imbarazzo?

Ecco, l'imbarazzo di una schivata è pari a quello del puzzo in ascensore pieno.

Ecco, la mia disperazione sta nell'impossibilità di sapere se il peto puzzerà."

"Se devi proprio farlo... fallo! Così scopri se puzza!"

"Ecco... ma se non volessi saperlo?

Se volessi tutte le opzioni dell'universo?"

"Chi troppo vuole nulla stringe"

"Mi par sia andata così, anche se volevo solo... te"

"Hai sempre amato le frasi ad effetto"

"Ciò non toglie che in quel primo incontro ci fosse una promessa del tutto,

il primo approccio ha le dimensioni dell'universo

e l'unica sintesi è nel dubbio… mi schiverà o mi accoglierà?”

“Ti ho stupito?”

“Hai fatto esattamente quello che mi aspettavo”

“O sei incredibilmente bravo o sei incredibilmente stupido”

“Entrambi, credo”

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Il Lungo Viaggio, 4# Buchi Neri e Rivelazioni

          

[...]

“Il Chiavistello Bloccato”

“Lo Sturalavandini”

“A Forbice Incrociata”

"La Legge di Turing"

"La Fine del Tunnel"

“A Verticale Testa in Giù”

“I Carabinieri Dubbiosi”

“Il Trombone Arrugginito”

“Il Polipo imbranato”

“La Pecorina Volante”

“Il Semiologo Sbronzo”

“Dirty Sanchez”

“Si… Le ho provate tutte”

“Ah… Ma non era una sfida a nominare quelle che NON avevamo provato?”

“Ehm... no…”

“Ah.”

“Per curiosità, visto che è mezz’ora che citiamo pratiche sessuali dalla dubbia eticità,

cosa HAI provato?”

“Mi sono concesso, nella mia regale compostezza, lei sopra e io sotto”

“Mai provato a fare il contrario?”

“Perché, si può?”

La Terza parte QUI
La Seconda parte QUI
La Prima parte QUI

Il Lungo Viaggio, 3# Avada Kagata

Di colpo riapro gli occhi. "E' Tutto finito?"

“Non è mai iniziato.”

“Sei sicura? Pensavo che lo sforzo mi avesse fatto svenire”

“Ti sei immaginato tutto. Una simile impresa ucciderebbe anche le menti più forti”

“E io sono solo un patetico esserino, vero?”

“No. Sei ancora vivo, fortunatamente.”

“Grazie.”

“Di cosa?”

“Non mi hai insultato…”

“Non ti insulto mai. Ti porto solo alla realtà”

“Quindi non ho mai…”

“No. Non hai mai sviluppato la capacità di smaterializzare le auto in coda.

Hanno semplicemente aperto altri tre caselli.”

“Un’altra occasione di sognare persa, eh? Non ti smentisci mai”

“Un’altra occasione di NON passare per idiota persa, eh? Non ti smentisci mai”

Quello che i nostri eroi non sapevano è 37 auto in coda a Golconda, India,

erano misteriosamente scomparse nel nulla.

I giornali riportarono la notizia in un trafiletto in settima pagina, poi nessuno ne parlò mai più.

La seconda puntata QUI
La Prima puntata QUI

Il Lungo Viaggio, 2# Alcuni Miei Sbagli

Il tempo rimbomba con la sua eco stanca nelle mie orecchie,

e un viaggio sulle autostrade italiane non lo rende più piacevole.

Nella noia accendo una sigaretta.

“Il Fumo fa male… Le zizzine sono come chiodi di Bara, ricordi?"

“Respirare fa male… Vivere, la spenta musica della vita, ricordi?”

“Come potrei dimenticarlo? Ricordo le notti in cui ti accompagnavo a cercare preservativi e,

dopo un lungo peregrinare,

trovato finalmente il distributore,

ti giravi verso di me e con candido sorriso, dicevi:

“Amore, la tessera, ehm, l’ho dimenticata” - con quel tuo fantozziano accento”

"Ma scusa, questo cosa c'entra con la spenta musica della vita?"

"Dopo aver trovato i condom ne avrei avuto esperienza."

"Le istituzioni dovrebbero fare qualcosa a proposito."

"Della tua sessualità?"

"NO! Per quello basta internet.

E’ terribile pensare che solo i maggiorenni possano evitare di contribuire all’umanità.

I tredicenni ingenuamente libidinosi che possono fare?"

“Prima di uscire svuotarsi e lunghi, caldi abbracci al tramonto, mano nella mano?”

“Dawson’s Creek è finito nel 2003. Come la mia innocenza"

"Vedessi come sono invecchiati male. Tutti tranne Dawson: lui era già vecchio"

“Alla luce di ciò, perché invecchiare?

Meglio fumarsi un pacchetto al giorno e anticipare la data di scadenza"

“Touché. Non voglio immaginarti come Dawson.”

“Nessuno lo vuole. Nemmeno Dawson”

La prima puntata QUI

Il Lungo Viaggio, 1# No Exit Strategy

Un viaggio inizia con il primo passo, si suol dire.

Osservo la mia compagna di viaggio che ricambia con uno sguardo compassionevole.

“Hai sbagliato strada”

“Ma se siamo ancora in garage!”

“Si, ma dobbiamo uscire, non rientrare”

Occhi al muro del garage, dal motore esce un rivolo di fumo.

Quanto odio partire.

Il Lungo Viaggio, Sinossi

La calura estiva impone la lettura di un libro.

Visto che siamo italiani un buon compromesso potrebbe essere leggere un blog.

Perché non il nostro?

Per tutto agosto vi proporremo una storia composta al:

13% di amore

25% di passione

4% di disgusto

31% di umorismo

17% di ignoranza

1% di disperazione

e tutto il resto di lacrime.

Non vi soddisfa?

Eccovi alcuni spoiler:

Un uomo ed una donna viaggiano verso una meta oscura.

Nel mentre scopriremo cosa li lega.

E qualcuno finirà con le palle in bocca!

Chi?

Solo a voi scoprirlo

Dal 2 Agosto su www.iperbenisti.org

L'Esorcismo all'Improvviso

Padre Amorth durante un esorcismo

Padre Gabriele Amorth è un famoso esorcista italiano.
A noi fa paura Gabriele Amorth.
Noi siamo il demonio.

Cazzate a parte, sapere che il Demonio esiste è importante.
Sapere che quest'uomo è stato chiamato per sconfiggerlo è grave.
Molto.

Poi cacciare il demonio con le preghiere è un po' come dare
a Salvini del Razzista: Fai solo il suo gioco.
I Perbenisti sono pro invasione delle bacheche di Facebook con gattini.

Not Afraid By Gattini

Non volevamo parlare di questo, ma quando ho visto Max Von Sydow salire le scale
di casa MacNeil nel film L'Esorcista abbiamo avuto un forte timore reverenziale.
Gabriele Amorth da la forte impressione di portare una dottrina, non fede.

E come puoi sconfiggere il demonio?
Urlandogli contro frasi in latino?
Ma che, siamo al mercato di Porta Portese?

"Ao', Vattene da sto fijo de na mignotta"

E dopo questa frase, detta da un coatto de Roma

il Demonio scappò con la coda tra la gambe.

E vissero tutti felici e contenti.

Non è Tradimento

"Amore, Con te non sono più felice. Ho una relazione con lo spigolo del tavolo."

"Ti capisco. Io ne ho una con lo Spremiagrumi elettrico."

La Fotonica Spiegata ad un Fattone

"Quindi le frequenze d'onda della luce quando incontrano un prisma come reagiscono?"

"Cioè, se ascolti Dark side of the Moon mentre piove

capisci tutto.

Ma proprio tutto."
"Sicuro?"
"Tutto."

Dal Futuro: Manifesto Elettorale

"Votalo.

Perché è l'eroe che l'Italia merita, ma non quello di cui ha bisogno adesso.
E quindi lo elogeremo.
Perché lui può sopportarlo.
Perché lui non è un eroe.
È un guardiano silenzioso che vigila sui nostri diritti.
Un Burocrate Oscuro."

Panem et Circenses (Non è sbagliato, è latino)

QUELLO CHE SAPPIAMO

"I immigrati? Devono affondarli"

"Le Tasse? Troppo care"

"La Sanità? Uno schifo"

"I slam? Negri"

"Nel Culo? Solo i Froci"

QUELLO CHE VOGLIAMO

Soldi. Ma riusciremmo ad trattenerli?

Sesso. Ma ne saremmo all'altezza?

Potere. Ma richiede troppi soldi.

Cioccolata. Ma riusciremmo ad abbassare la curva glicemica?

Amore. Ma lo riusciremmo a comprenderlo appieno?

QUELLO CHE SIAMO

Giorgio Mastrota.

SUPERSINTESI: The Avengers - Age of Ultron

IN SINTESI:

Se Meneno.

IN SUPERSINTESI:

BUM!

La Carta dei CALVI

L'Ambasciatore Willis dopo l'incontro presso le Nazioni Unite

L'Ambasciatore presso le Nazioni Unite dei Calvi Bruce Willis ha dichiarato:

"E' stato uno scontro titanico, ma finalmente abbiamo una regolamentazione

CHIARA

SEMPLICE

ed

UNIVOCA

I DIRITTI DEI CALVI

COME NON LI AVETE MAI VISTI"

A Voi la carta dei Calvi:

1 - I Calvi sono dei fighi solo a patto di mantenere una rasatura inferiore a 0.5 mm

1.2 - Questo discorso vale anche per le donne.

Dite quello che volete, ma è fregna.

2 - I Calvi (maschi e femmine) hanno una quantità di testosterone più alta della media.

Questo non influenza la dimensione degli attributi.

2.1 - Onde diminuire le quantità di testosterone per metro quadro i Calvi potranno

trovarsi soltanto casualmente e mai invitarsi.

Sembra che il Big Bang si sia originato in una convention di Calvi.

3 - Sarà possibile farsi pagare per farsi baciare la pelata.

Al pari della prostituzione, si può commerciare anche quella parte del corpo.

3.1 - Non vengono stabiliti a priori criteri per definire quanto,

purché non vada a penalizzare l'intera categoria.

Tutti vorrebbero baciare la pelata di Walter White

4 - Ogni Calvo che si sottoporrà a trapianto di capelli sarà da considerarsi

NON Calvo, e come tale perderà tutti i privilegi precedentemente evidenziati.

4.1 - Fare lo scalpo ai suddetti verrà depenalizzato da tutti gli ordinamenti giuridici.

Mondiali.

Non è giustizia. E' una Punizione.

5 - Ogni persona che paragonerà la testa di un Calvo ad un fallo sarà tacciabile di reato

la pena è la gogna pubblica.

5.1 - Per ottenere il perdono Calvare basta accusare la Disney,

che infila falli in tutte le sue produzioni.

"E' un pene?"

"Si, ma di puffo, quindi non è grave"

6 - Confidando nel lavoro dell'Ambasciatore Willis,

Ogni corollario a questa carta potrebbe essere inutile.

6.1 - Ogni Calvo, su richiesta dell'Ambasciatore Willis, dovrà trattare i capelloni

come fratelli e sorelle.

6.2 - Ogni Calvo accetterà di parlare della sua esperienza ai capelluti,

non nel tentativo di convertire ma di educare.

Grazie di tutto Bruce Willis,

con timore reverenziale,

sempre tuoi

I Perbenisti

Trilogia della Paternità: Broken Condoms (1a Parte)

Appena Nasci: "A chi devo chiedere per una class Action contro la Durex?"

Su Yahoo Answer alla voce "Preservativo Rotto" c'è scritto "Inizia a Pregare"

A Sei Mesi: "Ma questo non dorme mai?"

Alla frase "Che bel bambino!" la risposta è "Lo Vuole?"

A un Anno: "Comincia a starmi simpatico"

Quando gli offrirò la prima birra, lui mi offrirà dell'MDMA

A Cinque Anni: "Ogni volta che parla dice cazzate"
Tutto sua madre.

A Sei Anni: "Qualsiasi cosa farà eccellerà. Come il padre"

Ma chi è quel ciccione calvo allo specchio?

Vi Aspettiamo nel prossimo episodio:

NOTHING-BASED EXPECTATIONS

Quello che, alla fine, è sufficiente per le donne

Il maestro Peter Venkman nel film Ghostbusters diceva:

"E' Vero. Quest'uomo non ha le palle"

Il Maestro in una Ricostruzione

Ma è davvero così?

L'uomo ha perso almeno in parte il suo charme?

 Noi abbiamo fatto un sondaggio

(tra di noi, ma è sufficiente)

e crediamo che sia così.

Mo ve lo dimostriamo.

QUELLO CHE, ALLA FINE,

E' SUFFICIENTE

ALLE DONNE

-  Mettere le Calze con le infradito a patto che non si rompano sul ditone

(Giappone Docet)

Lo propone Amazon, non solo noi.

- Mettere i sentimenti ALMENO nella Top Five della ragione per la quale state assieme

(I primi 4 posti sono occupati da seno, culo, patonza e viso)

Wes Bentley in American Beauty le faceva innamorare tutte così

- Emettere flatulenze solo in stato di incoscienza.

(Oltre ai peti nel sonno possiamo considerare validi i peti da svenuti)

Trattiamo meglio i  cani degli esseri umani

- Non paragonarle alla mamma durante l'amplesso.

(Tutti gli altri momenti sono concessi)

Il Sorriso di Mamma. E che Mamma.

Donna, credi che il tuo uomo sia meglio?

Uomo, credi di essere meglio?

Diccelo.

Magari non ti Ignoriamo.

Capitone d'Aprile

CIUPA!

Siamo così impegnati da non aver nemmeno il tempo di ca***e.

Siamo riusciti solo a scrivere un monologo ed a registrarlo.

Lo mixiamo ed è vostro!

Elenco di Sintomi tipici nell'Esaurimento Psicofisico.

Da LEGANERD con Furore

- Il tuo sogno ricorrente è la Sentinella (il Monolite) di 2001 Odissea nello Spazio

che rimuove un tappo di cerume dalle tue orecchie (ovviamente non presente).

- Ogni volta che ti rivolgono la parola vorresti rispondere "Suca"

- Aspetti con ansia che qualcuno rubi l'ultimo album di Bjork e lo metta in streaming

(Se avete soldi da spendere per la suddetta, l'album è in acquisto qui)

- In Attesa di Vulnicura (l'ultimo album di Bjork) ascolti in loop i Linea 77

- Guardi la mano sinistra (impura per definizione) e ti domandi a cosa serva.
Ricordi che serviva per rilassarsi, ma non ricordi come

- Questa è la tua faccia quando vai a comprare il latte:

- Urli al telefono a tua madre quasi settantenne "Ma perché la gente al posto di scopare

sente la necessità di rompermi il cazzo?"

- Hai allucinazioni audiovisive che interagiscono con te, dandoti consigli

sull'educazione dei figli (che non hai)

- Le persone che ti circondano interagiscono più volentieri con le suddette allucinazioni

piuttosto che con te

- Provi invidia per la vita che conducono le tue allucinazioni

- Ricordi più facilmente la teoria delle stringhe del nome di tuo padre

- Il naso ha smesso di sanguinare perché è finito il sangue:

- L'unica bevanda in grado di dissetarti sono le tue lacrime

- Vai da tutte le persone che ti mandano notifiche di Candy Crush
con un lanciafiamme,
ma non lo usi. Lo tieni solo per far paura.

- Quando ti guardi allo specchio vedi Wile E. Coyote.
(e maledici Bip Bip [il Roadrunner])

- Tua madre ti propone l'eroina per rilassarti.

- Due giorni dopo la sopracitata proposta le rispondi "No, grazie"

- Una settimana dopo ti domandi se veramente tua madre quasi settantenne
ti abbia offerto dell'Eroina.

IPERSINTESI: 50 Sfumature di Grigio

Come sintetizzare Efficacemente il film 50 Sfumature di Grigio

Da Viaggi di Nozze di Carlo Verdone

In Sintesi:

FAMOLO STRANO

Da Italiano Medio, di Maccio Capatonda

In Ipersintesi:

SCOPARE

TEST: Porno & Psiche - Per i Fanatici

Da immensi consumatori di pornografia
quali siamo
continuiamo il viaggio alla scoperta della Psiche
nascoste dentro alla mano
(o dito, o dildo, o flashtube, dipende dai gusti)

HAIRY

Pelo è Bello.

(Tony Tony Chopper Regna)

Pensando di accarezzare un furetto, ti lasci trasportare dalla naturalità.
Un bene? Un male?
Un bene, perché probabilmente non tedierai il partner con oscene cerette.
Un male perché gli anni '70 sono finiti da un pezzo
e,
come chiunque si avventuri nelle parti basse sa perfettamente,
quale palla inventerai per giustificare a tua madre
il pelo incastrato tra l'incisivo ed il canino?
SINTESI: Incapace di liberarti dal passato

BIG TITS

Scrubs e 99 Palloncini

Perché le femmine umane hanno due mammelle
mentre gli altri mammiferi ne hanno otto?
Ma soprattutto: potessi scegliere come andartene,
non vorresti morire soffocato in un paio di belle zinne?
Non è mai abbastanza e, se ci pensi, la golosità ti rappresenta.
Poco importa se in questa ricerca spasmodica dell'abbondanza
vai a sformare la tua personalità e quella di chi ami.
SINTESI: Hai una Fame Incontenibile.

TINY TITS

Il Seno in Lontananza (Parliamo di Tette)

Passando per strada,
come capisci la differenza tra un uomo e una donna androgini?
(A meno che, ovviamente, il suddetto maschio androgino abbia un baobab tra le gambe)
Dal seno.
Al contrario di quello che può sembrare, a te non attrae l'androginia
(o il pene)
ma le minorenni.
Sei un fottuto pervertito.
Scherziamo!
Ma se guardare le microdotate (di seno) può salvare qualche innocente dallo sfruttamento
della prostituzione minorile, ben venga.
SINTESI: Un passaggio dallo psicoterapeuta lo farei, assamai.

COMPENDIO CONCLUSIVO:
Le Hairy sono per i Nonni.
Le Big Tits sono per i Mammoni.
Le Tiny Tits sono per i Pedofili.