InteliGHEnzia

Come ogni intellettuale, anche noi siamo interessati soltanto a

naufragar in un mare di tette.

TRAGICO!

Credo nelle molteplici sfumature che la vita è in grado di regalare:

gioia, dolore, mestizia, indeguatezza.

Ma di questi tempi è la noia a dominare la scena.

Wilde diceva "imperdonabile" - Io dico "inevitabile"

Ma, mi dico io, ne ho conosciuta di gente, di bella e brutta ma soprattutto mediocre.

Ma, mi dico io, è impossibile. L'ho sempre saputo, ma è impossibile.

Tutti, belli e brutti, cedono inequivocabilmente alla noia.

SONO NOIA.

E io con essi cedo volentieri.

Per amare bisogna stupirsi.

E in un immotivato narcisismo, riesco a stupirmi solo di me stesso.

Prima o poi mi verrà il tunnel carpale.

Principio di indeterminazione.

Siamo perfetti fino a un secondo prima che tu lo capisca.

(ottima frase per giustificarti quando sei nel torto marcio)

Metafora Confusa

La vita è la mia scuola,

ma temo di aver sbagliato indirizzo.

Ogni volta che devo sostenere un esame

Mi vien detto:

"Abbassi i pantaloni e apra la bocca"

Un Commento a Caldo sul Calcio

"Mi tacciano di omosessualità perché non guardo il calcio,

ma vi assicuro, ci sono ragioni più valide per una simile accusa.

Ad esempio ho comprato delle rose da mettere sul balcone, mi piacciono i musical

e durante un rapporto sessuale ho sperato mi mettessero un dito in culo."

P.B. - Un buon 50%dei Perbenisti

(Ri)sentimento Ribelle

Preferisco essere tradito da un idea che da una donna.

Almeno non rischio malattie.

Bohemien de Noartri.

Girarsi verso il water con aria di sfida dopo aver defecato è Bohemien.

Spending Reviù

Se risparmierò su tutte le paghette settimanali che mia madre elargisce, entro il 2027, dovrei andare a vivere per i fatti miei.

Meaning of Life

Combatteremo la Miseria umana con lo Squallore.

FASE 2: Di Paolo Bonolis

La differenza tra denigrare e PROVOCARE è data dalla capacità di risposta.

Denigri QUALCUNO più stupido di te.

Provochi qualcuno che reputi alla tua altezza.

Pochi sanno provocare, i più denigrano.

Vuoi migliorare il mondo? DENIGRA un disabile!

Avrai (forse) LA COSCIENZA SPORCA ma

E' meglio che vedere Paolo Bonolis che lo fa al posto tuo.

FASE 2: Della Pubblicità Estrema

Il giorno che in un film porno troverete una Coca Cola

infilata nel culo di un 50enne obeso,

avranno vinto.

E non ci sarà maglietta di Che Guevara a salvarci.

In 5 Parole: L'uomo d'acciaio

Kevin Costner ha fatto film migliori.

O Forse no?

FASE 2: Della Mente Aperta

"Ricordati di usare il preservativo"

"Quante volte te lo sei ripetuto, mamma?"

"Ogni volta che ti vedo"

I tuoi figli non hanno bisogno che glielo ricordi.

Sanno perfettamente di essere vittime di un coitus interruptus.

ANNIVERSARIO

In Hoc Signo Vinces

Non scappare.

Non correre.

Sei già nel mirino.

FASE 2: Della Natura Umana

"Ogni volta che vedo passare una cassa da morto mi devo toccare"

"Ma non fai il becchino?"

"Capisci il mio dilemma?"

E non dire che c'è la crisi.

Sei tu la crisi.

FASE DUE: Di quando dici "Sono Libero\a"

Se stai leggendo questo sito, non lo sei.

FASE DUE: Della Tranquillità

Se ogni tanto qualcuno non convincesse una nazione a sterminare milioni di suoi SIMILI,

aggiungesse della merda negli hamburger americani

o del veleno per topi nelle noccioline

anche Albert Einstein si sarebbe imbruttito,

ingrigendosi nell'ufficio brevetti di Berna.

A voi giudicare se si debba sempre arrivare a certi estremi.

FASE DUE: Dell'Assenza di Ispirazione

Sono cazzi, eh?

FASE 2: Della Risposta che Vuoi

Quando hai bisogno di un parere,

chiedilo esclusivamente a persone che ti vogliono scopare.

La verità può essere di parte.

MANUALE d'Istruzioni 7#

7#

Ricorda sempre che ogni baccanale inizia con una tetta.

A parte nel caso di baccanali solo con maschi omosessuali.

In quel caso parte con i pettorali.

Cedere è Credere

Nell'era delle performances,

Fallire è un atto rivoluzionario.

Dedicato a S.B.B.

MANUALE d'Istruzioni 6#

6#

Non svenderti per un pezzo di pane,

ma per la speranza di ottenerlo.

MANUALE d'Istruzioni 5#

5#

Goditi la vita, ma ricorda che potresti reincarnarti nello stipite di una porta.

MANUALE d'Istruzioni 4#

4#

"Vivere richiede uno sforzo maggiore del semplice respirare"

Anche Morire richiede uno sforzo maggiore del semplice smettere di respirare.

MANUALE d'Istruzioni 3#

3#

Non interessarti al sesso, ma al potere che può portarti.

MANUALE d'Istruzioni 2#

2#

Al posto di sbraitare lamentele prova ad urlare "Amo il Magnum su per il C*lo"

MANUALE d'Istruzioni 1#

1#

Per scegliere il ruolo da vivere nella tua vita, scegli tra i ruoli presenti su un set porno.

Puoi essere il performer, quella che lo prende, quello che o prende,
il regista, il direttore della fotografia

o quello che in un angolo si tira un segone.

In Missione per conto di Xxx

Anonimo: "Leggo i perbenisti regolarmente e a volte mi rallegrate la giornata"

Il Perbenista: "Bene, però il nostro obiettivo è rovinarti la giornata. Abbiamo fallito ancora"

GOETHE ed i Perbenisti SALVANO il Natale

Nella rivisitazione contemporanea del "FAUST", il protagonista chiede ricchezza e potere al Diavolo in cambio della propria anima. 

Il Diavolo, bastardo AFFARISTA, accortosi del tempo di crisi e di spending review, patteggia per un lavoro trimestrale come stagista-postino, un Iphone 3 ed un Calippo al LIME.

Il Protagonista accetta.

Fuck YEAH!

La Sindrome del PERBENISTA

Nella sindrome di Edipo UCCIDERESTI tuo padre per stare con tua madre.

Ma in una società di uomini cresciuti dalle donne tutto si COMPLICA.

La nostra soluzione?

Ammazza tua madre e pratica l'AUTOFELLATIO

FREE Perbenista

L'indipendenza è uno STATO mentale.

Trascende la BIECA realtà.

Nella mia cameretta, a 27 anni, mi sento come un re.

Così parlò il PERBENISTA

Alberto Tomba recita come io faccio l'AMORE.

Raramente e con una espressione SEMPRE inebetita.

IL MALE

Vorrei farmi crescere una clitoride nel culo.

Almeno prenderlo in quel posto non farebbe così male.

Il Perbenista INNAMORATO 2#

"Sei vergine?"

"Si"

"E come si spiega questo Herpes Genitale?"

Depressione POST Partum

Mia madre mi ha provato a mettere nella lavatrice.

Ieri.

Ma sono troppo grasso e non ci sono entrato.

ENNESIMO post sul TEMPO

Anche se è Giugno,

Fa cosi freddo che non so più se ho un pene molto piccolo o una clitoride.

Sembra la MINA di una matita...

E non puoi nemmeno controllare le palle talmente si ritirano!

Radio STAR 2#

Ho sentito che la radio è un mezzo di comunicazione cieco.

Considerato che tutti i tuoi amici ed i parenti hanno la vista, chi ti ascolterà?

Parola d'ORDINE 1#

Stiamo perdendo la battaglia contro il cancro al SENO.

L'unica possibilità di vincere è rimuovere i seni a tutti.

Maschi inclusi.

Nella speranza che venga FATTA la stessa riflessione sul cancro alla prostata,

Aspettiamo pazientemente l'estinzione della specie umana.

Precariato

"Ma non sei preoccupato che la Palestina lanci razzi su Israele, Israele bombardi la Palestina, Iran Invada Israele, e Israele vaporizzi l'Iran? Capisci sarebbe la terza guerra mondiale. Capisci la gravità?"

"Si. Ma in caso di guerra mondiale aumenterebbero i posti di lavoro, no?"         

 

                                                                                                                  Citazione vera

DUE piccioni con due FAVE

Problemi con il lavoro?

Problemi con le donne?

Fai come me.

Entra in politica!

Come?

Succhia cazzi di altri politici. Il trucco e non farlo solo metaforicamente.

Recensioni Istantanee vs. Perle di Razzismo

"Vedi cosa succede a far fare ad un negro

il lavoro di Tarantino?"

Radio STAR 1#

Prima del Tuo Show RADIOFONICO pensavo che la radio fosse un media morto.

Ora ne ho la CERTEZZA.

La MAMMA anche NO

Pur rischiando di essere tacciato di mammismo,

la mamma ha la disgrazia di avere riservato un DUALISMO emotivo nei suoi confronti,

quel RAPPORTO odio\amore che non si risolverà mai.

Da un lato mi ha MESSO al mondo,

dall'altro mi ha voluto bene a prescindere di QUANTO stronzo FOSSI.

Ora, mamma, vorrei volerti esclusivamente bene,

MA PER QUALE CAZZO DI RAGIONE MI HAI MESSO AL MONDO????

Una madre perbenista mentre perbena

C'è un FORTE bisogno di Andreotti

Allo stadio Olimpico di Torino,

Mercoledì è stato richiesto un minuto di silenzio per Giulio Andreotti.

Lo STADIO ha mandato AFFANCULO lo speaker.

L'Italia ha ancora UNA speranza.

Morto uno SCUDETTO se ne fa UN altro.

 "Io non capisco tutto sto casino per il calcio. E ancor di meno sul vincere un campionato"

"E' dall'antica Roma che i gladiatori venivano seguiti ed idolatrati."

"Si, ma almeno QUALCUNO moriva. E comprendo l'estasi del sangue. Allo stadio vedi solo gente a cui non gli si rizza. Dici che la morte di qualcuno in diretta sia un buon eccitante?"

"Meglio del Cialis"

Art. 2 - COSTITUZIONE Perbenista

I Perbenisti non riconoscono niente perché sono ciechi,

ma a tentoni saranno più che felici di agguantare tette o culi.

Consigli per la Serata 3#

Non aprire la porta in Abito Adamitico (se sei un uomo) - potrebbe esser male interpretato.

Apri la porta con le bocce al vento (se sei una donna) - e fattele esplorare.

L'Arcobaleno SU per il culo.

Per avere un buon arcobaleno servono:

- Luce

- Acqua in sospensione

- Qualcuno di sensibile che lo guardi

La luce ci sta: ogni giorno arriva.

L'acqua può starci nella misura in cui si parli di fenomeni atmosferici accettabili.

Diluvio in contemporanea al sole non rientra in questa categoria.

Non a maggio.

L'individuo sensibile ha rotto i coglioni. Certo, senza i sensibili non avremmo capolavori come "Somewhere over the rainbow" a cura di Israel Kamakawiwo'Ole.

Ma l'attuale concezione comune di sensibilità vale un tempo così di merda da provocare contemporaneamente raffreddore ed allergia?

Noi non crediamo.

Unitevi anche voi alla lega anti arcobaleno naturale.

Perché per ottenerne uno basta spruzzare acqua con lo spruzzino ed illuminare il fascio con un prisma!

Ciao, sono il Primo Maggio ed ho un PROBLEMA

"Il mio problema, come festività dei lavoratori, è che mi sono innamorato di una mia collega, Venticinque Aprile.
Chiariamo, non è mai accaduto niente di che, però con sta storia dei ponti si chiacchera spesso alla macchinetta del caffé. Una risata, uno scherzo e non riesco a trattenermi da volerle saltare addosso.
Mi rivolgo a voi perché conosco la vostra competenza nel risolvere problemi di quore.
Grazie"

Caro Primo Maggio, capiamo il tuo problema, ma l'importante è che tu non dimentichi i tuoi obblighi di festività. Su i maggiori social NETWORK compare spesso la frase <<Mi manca il VECCHIO primo maggio>>.

Ora, il consiglio che ti do è di bere tanto, portare fuori Venticinque Aprile e vomitarle addosso.

Dalla sua reazione capirai quante chanches hai di fare qualcosa con lei. Spera si metta a ridere!

Un Abbraccio,

I Perbenisti