Me, Myself & I 1#

Troppo qualificato per qualcosa, inutilmente qualificato per tutto.

Coreani o Non Coreani?

Noi non vorremmo fare incazzare i Coreani.

A parte il fatto che ci stanno simpatici, ma ne siamo terrorizzati.

La ragione è semplice. Avete mai visto quella perla di film chiamato OLDBOY?

E' Coreano.

La trama, di seguito riassunta, è la seguente:

Un tizio viene rapito e tenuto in vita per 15 anni. Quando esce è un pelo incazzato, ma trova una ragazza che si innamora di lui. Contemporaneamente inizia a scoprire chi l'abbia rinchiuso e perché.

Alla fine il tizio che l'ha rinchiuso gli dice che l'ha fatto perché una bugia detta dall'incarcerato al liceo ha fatto suicidare sua sorella dopo una gravidanza isterica.

La vendetta consisteva nel rinchiuderlo, uccidergli la moglie, Fargli scopare la figlia (la ragazza che si innamora di lui) e costringerlo a tagliarsi la lingua pur di non rivelare il segreto alla figlia.

Dopo essersi vendicato, il tizio si spara, lasciando l'incarcerato a vivere una vita di merda.

Questa è la ragione per cui non vogliamo far incazzare i Coreani.

Non abbiamo paura del Terzo Ciccione, Kim Jong-Un, ma delle migliaia che gli vanno appresso.

Non abbiamo di un singolo missile coreano, ma dei migliaia americani - un popolo intero con il pene infinitamente piccolo.

Cari americani, vi parliamo da vostri pari: non scatenate guerre. 

Masturbatevi.

Non risolve il problema, ma non complica nemmeno le cose.

Controindicazioni 1#

La visione di Paolo Bonolis prima di cena peggiora il morale, ma aumenta la possibilità di infarti.

La Ragione di TUTTI i Fallimenti.

Situazione: Soli, circondati da una moltitudine di estranei ad un corso completamente inutile.

Il corso, però, è l'unica possibilità che avrete di ottenere un lavoro che non vi interessa, ma che vi darà dei soldi.

Il Corso prevede che un ritardato vi parli per 6 ore di fila di slide che sta proiettando sulla parete.

Perché non leggere le slide?

Ecco, perché no?

Perché l'azienda deve pararsi il culo mentre il futuro lavoratore deve perdere tempo.

Solo dopo le 5 ore potrai firmare il contratto. Dopo la firma è fatta.

Ti scappa la cacca da quando sei entrato.

Fai due ore di corso nel quale potevi leggere le slide.

Pausa sigaretta. Cinque minuti. Troppo poco per la cacca.

Passa il tempo e lo stimolo passa.

Pausa Caffè dopo altre due ore.

Caffè ed aria aperta sotto un cielo splendido.

Riprende la lezione, ma il ritardato, notando la totale assenza di interesse dei lavoratori, ha tagliato quello che doveva dire. Ora, ha finito tutto.

Mancano 2 ore alla firma dei contratti. E devi cagare.

Il caffè e l'aria aperta hanno riempito il tuo animo e gonfiato il tuo intestino crasso. 

Il tizio guarda la parete, i lavoratori chiaccherano tra di loro nell'attesa.

Ma tu no.

Millanti superiorità con i tuoi colleghi anche se in realtà trattieni uno stronzo gigante, di dimensioni primordiali.

Ti alzi, provi ad uscire dopo che tutti si stanno facendo i cazzi loro. Appena uscito il ritardato dice che stanno arrivando per la firma del contratto.

Ritorni a sederti.

Aspetti. Un'ora. Un'ora e mezza. Dopo due ore ti rialzi ed arrivano i famigerati contratti.

Ti vai a sedere.

Aspetti il tuo turno. Aspetti. Aspetti ancora mentre il tuo ano si costringe innaturalmente per non farti fare la cacca addosso. Aspetti.

Non ce la fai più, ti alzi e ti dirigi verso la toilette, quando viene detto il tuo nome.

Firmi.

Corri al bagno, quando ti passa ancora lo stimolo.

Lì, con epico sprezzo del pericolo, senza mostrare alcuna remora nei confronti del Signore DIO tuo, pianti un'epica bestemmia.

Ed è lì che la diarrea ti colpisce.

Inutile la corsa a casa, è troppo tardi. I sedili dell'auto rischiano di rimanere pregni di quello scarico fognario che è il tuo culo. 

Per le mutande non c'è già più speranza. 

In tre semafori rossi riesci a rimuovere i pantaloni. In una piazzola di sosta rimuovi le mutande disgraziatamente già sgommate.

Riparti per casa, ma non è finita e le mutande, in combinazione con la giornata più torrida della primavera, stanno ottenendo l'effetto del napalm sui vietnamiti.

Lanci le mutande in mezzo ad una rotonda e corri verso casa.

Arrivi.

Metti le chiavi nella toppa, ma non ce la fai. 

E' avvenuto e non c'è una balia disposta a pulirti. Nessun borotalco ti renderà di nuovo puro e nessuna mamma vorrà mordere più quel culetto da neonato.

Non ti rimane che entrare in casa e, stancamente, riposare.

Domani è un altro giorno.

Cazzo.

Come Sarebbe il Mondo senza Cioccolata

Tristissimo.

Ipse Dixit 1#

"Prevenire è meglio che curare"

Joseph Mortimer Granville - Inventore del Vibratore.

Anche i Nazisti Piangono.

Davvero?

Buona festa del papà

Risalgono all'antico Egitto le prime testimonianze di una festa in onore del padre.

Risalgono ancor prima degli antichi egizi le prime testimonianze di pessimi padri come il mio.

Che questo sia di sollievo a tutti i figli frustrati.

Come me.

(sopra) Il Sacrificio di un perbenista

Orazio vs mio padre

Orazio: "Carpe Diem" (cogli l'attimo)

Mio Padre: "ogni lasciata è persa. Scopa tutto quello che passa."

Non ho una gran vita sessuale.

Titoli TROPPO Equivoci

Lasciami Entrare di John Ajvide Lindqvist

Qui è scontato.

Noi intendiamo da dietro.

Programmi per la Serata 4#

Depilare il cane e fargli le unghie.

Almeno in questo caso.

Quello che i Perbenisti non dicono 3#

Sparvagnsaktiebolagsskensmutsskjutarefackforeningspersonalbeklandnadsmagasinsforradsforvaltaren

Ovvero il direttore del magazzino che da le uniformi da lavoro agli addetti della pulizia sui binari di una compagnia tranviaria.

E non viene detto non per la difficoltà nel dirlo, ma perché un Perbenista pensa sia un lavoro patetico.

 

Dal Nostro Inviato 2#

...ad una protesta di femministe sul set di un film porno.

"Qui han tutte le bocce al vento, non è chiaro chi sia contro chi"

Amicizia 1#

Amicizia è quando entrambi nascondete le scoregge al mondo ma non all'altro.

Donne 6#

Il Femminicidio parte da Barbara d'Urso, passa per Sara Tommasi ed arriva alle Veline.

Medjugorie

Dopo i 3 libri di Paolo Brosio, in previsione un album di Fabri Fibra ed una puntata dei Cesaroni.

Samuel L. Jackson's Tagline 2#

Snakes On a Plane

"Voglio questi fottuti serpenti fuori da questo fottuto aereo"

Samuel L. Jackson's Tagline 1#

1408

"Una Fottuta stanza del male"

Porno 3#

Consumati gli orefizi naturali, Sara Tommasi per il suo terzo film porno ha deciso di farsi aprire un nuovo buco. 

Tra le proposte: dietro il ginocchio, l'ombelico e creare un'unica narice.

Il Senso dietro le Parole 5#

"Ho conosciuto quella ragazza di cui mi parlavi. Ha proprio un caratterino!"

Parafrasi del testo:

"L'unico modo di farla tacere è sbatterglielo in bocca"

Barbie

La versione Transgender avrà quel pene negato a Big Jim.

Cinema Dessert 3#

Smettetela di Affidare progetti cinematografici a JJ Abrams!

E' Pessimo!

La Persona che fa per Te 1#

Non spegne la sigaretta nella culla del bambino.

Raccolta Differenziata 5#

"Che bello, ti sei tatuato il nome di tua figlia sul bicipite!"

"A dir la verità è il nome di quella che mi ha deflorato."

"Pensavo avessi chiamato tua figlia Maria Catena solo per cattivo gusto."

Campagna per il riciclo dei tatuaggi.

L'Anno del Rinnovamento 1#

Nell'ottica del rinnovamento, la Chiesa Cattolica ha deciso di aggiungere una quarta ed una quinta natura a Dio più in linea con i tempi che corrono.

Dopo Dio Padre, Dio Figlio e Dio Spirito Santo, entrano nella Top 5 delle nature di Dio, Dio Nero e Dio Asiatico.

"Ogni anno ogni fedele potrà scegliere, tramite un'applicazione da Smartphone, la sua Top 5. Per Dio Donna e Dio Omosessuale aspettiamo il prossimo Giubileo, nel 2025" Ha commentato il Card. Ruini.

Exit Poll

Nessun Politico dirà mai che ha perso.

Lui non ha perso.

Tu si.

Il più Grande Fallimento Possibile

Tentare il Suicidio e sopravvivere.

L - O - S - E - R

Citazioni False 4#

"Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate"

I Perbenisti.

                                 

Guida al Voto 5#

Se sei razzista e xenofobo prima di votare ricorda che 4 milioni e passa di purosangue italiani son scappati all'estero.

Se dipendesse da tizi come te, rischierebbero il linciaggio.

Guida al Voto 4#

Se ti manca Benito, non andare a votare.

Oltre a danneggiare chi non ne sente la mancanza, rischi di violare la legge 20 giugno 1952 n°645

Guida al Voto 3#

Se vuoi che vinca la tutto quello che non è a Sinistra, vota Sinistra.

La Sinistra farà il resto.

Guida al Voto 2#

Se vuoi sperare in un cambiamento NON votare gli stessi di sempre.

Guida al Voto 1#

Se vuoi lamentarti va a votare.

Vincitori Morali 1#

Gesù è stato linciato, ma il vincitore morale è stato lui.

Equazioni cinematografiche - Die Hard 5

Boom+dasvidania+cannottiera sporca di sangue= Die hard 5

Sviluppo Economico 1#

Avrebbero fatto meglio a giustificare la depenalizzazione del falso in bilancio come un'acuta manovra per lo sviluppo economico, che avrebbe permesso alle aziende estere di investire in Italia.

Tutorial 1# Come aprire le patatine.

Schiacciando sulla parola "Patatine" otterrete la conoscenza sul mondo delle Patatine.

Patatine.

Buon San Valentino.

Radical Chic 1#

"... e qui c'è la stanza dei Ruscelli Domestici"

"Ma è un cesso"

"Sei completamente Out!"

"Bevi dai <<Ruscelli Domestici>>?"

"No"

"Allora chiamali Cessi!!!"

Storia di un Bibbitaro 6#

Stadio Olimpico, una partita come tante

"Se ti faccio vedere le tette me la offri una birra?"

"Al massimo posso offrirti il mio pene"

Raccolta Differenziata 5#

Hai perso la fede in Dio?

Ricordati sempre che lui l'ha persa per primo, quando ti ha visto.

Semplicemente hai sbagliato in cosa credere.

Credi nella politica. Almeno lì fai sesso anale.

Ok, passivo, ma è sempre sesso.

Campagna per il riciclo della Fede.

Riassunti Analitici vs. Politica

Politici: Dopo aver deciso per un popolo, dopo aver fatto incazzare il popolo, dopo aver fottuto il popolo, si spera muoiano. Ma Andreotti sembra sfidare questa costante.

L'Ultimo Attore sulla Terra 1#

Nella prossima, e ultima, versione di "Philadelphia" l'Ultimo Attore sulla Terra, Pierfrancesco Favino, interpreterà l'avvocato di colore, il ruolo del Malato che fu di Tom Hanks e il virus dell'AIDS.

Twilight Zone 2#

Dopo Twilight non so se siano più gay i vampiri o i licantropi.

Donne 5#

Se non ti ricordi il giorno di nascita si incazzano. 

Se ricordi l'anno ti sfregiano.

Parola del Giorno 5#

Xenogenesi: Generazione di prole con caratteri diversi da quelli dei genitori.

Nelle fogne una prole sterminata di fazzolettini di carta parlanti.

Piersatana, figlio del Caduto 3#

"Oltre alla perdizione dell'umanità, i miei interessi sono il calcio, le donne e le vacanze!"

Piersatana, figlio del caduto #2

"Satana, io non ho paura di te!"

"Non devi. Dovresti averne di mio figlio Piersatana. E' stato lui ad aver inventato il tanga"

Piersatana, figlio del Caduto 1#

"Mio padre è innocente!"

Il Caduto 2#

"Iblis, perché il tuo dominio è la notte?"

"Per i PAAARTY!!!"

L'Altissimo vs. The Social Network

"Oh Signore, c'è uno che mi piace tantissimo e che sul suo status di Facebook ha scritto che è vedovo! Che faccio, gli scrivo?"

"Non ti fidare di quello che leggi su Facebook. Sul mio status c'è scritto che io sono Dio"