La Carta dei CALVI

L'Ambasciatore Willis dopo l'incontro presso le Nazioni Unite

L'Ambasciatore presso le Nazioni Unite dei Calvi Bruce Willis ha dichiarato:

"E' stato uno scontro titanico, ma finalmente abbiamo una regolamentazione

CHIARA

SEMPLICE

ed

UNIVOCA

I DIRITTI DEI CALVI

COME NON LI AVETE MAI VISTI"

A Voi la carta dei Calvi:

1 - I Calvi sono dei fighi solo a patto di mantenere una rasatura inferiore a 0.5 mm

1.2 - Questo discorso vale anche per le donne.

Dite quello che volete, ma è fregna.

2 - I Calvi (maschi e femmine) hanno una quantità di testosterone più alta della media.

Questo non influenza la dimensione degli attributi.

2.1 - Onde diminuire le quantità di testosterone per metro quadro i Calvi potranno

trovarsi soltanto casualmente e mai invitarsi.

Sembra che il Big Bang si sia originato in una convention di Calvi.

3 - Sarà possibile farsi pagare per farsi baciare la pelata.

Al pari della prostituzione, si può commerciare anche quella parte del corpo.

3.1 - Non vengono stabiliti a priori criteri per definire quanto,

purché non vada a penalizzare l'intera categoria.

Tutti vorrebbero baciare la pelata di Walter White

4 - Ogni Calvo che si sottoporrà a trapianto di capelli sarà da considerarsi

NON Calvo, e come tale perderà tutti i privilegi precedentemente evidenziati.

4.1 - Fare lo scalpo ai suddetti verrà depenalizzato da tutti gli ordinamenti giuridici.

Mondiali.

Non è giustizia. E' una Punizione.

5 - Ogni persona che paragonerà la testa di un Calvo ad un fallo sarà tacciabile di reato

la pena è la gogna pubblica.

5.1 - Per ottenere il perdono Calvare basta accusare la Disney,

che infila falli in tutte le sue produzioni.

"E' un pene?"

"Si, ma di puffo, quindi non è grave"

6 - Confidando nel lavoro dell'Ambasciatore Willis,

Ogni corollario a questa carta potrebbe essere inutile.

6.1 - Ogni Calvo, su richiesta dell'Ambasciatore Willis, dovrà trattare i capelloni

come fratelli e sorelle.

6.2 - Ogni Calvo accetterà di parlare della sua esperienza ai capelluti,

non nel tentativo di convertire ma di educare.

Grazie di tutto Bruce Willis,

con timore reverenziale,

sempre tuoi

I Perbenisti

Trilogia della Paternità: Broken Condoms (1a Parte)

Appena Nasci: "A chi devo chiedere per una class Action contro la Durex?"

Su Yahoo Answer alla voce "Preservativo Rotto" c'è scritto "Inizia a Pregare"

A Sei Mesi: "Ma questo non dorme mai?"

Alla frase "Che bel bambino!" la risposta è "Lo Vuole?"

A un Anno: "Comincia a starmi simpatico"

Quando gli offrirò la prima birra, lui mi offrirà dell'MDMA

A Cinque Anni: "Ogni volta che parla dice cazzate"
Tutto sua madre.

A Sei Anni: "Qualsiasi cosa farà eccellerà. Come il padre"

Ma chi è quel ciccione calvo allo specchio?

Vi Aspettiamo nel prossimo episodio:

NOTHING-BASED EXPECTATIONS

Quello che, alla fine, è sufficiente per le donne

Il maestro Peter Venkman nel film Ghostbusters diceva:

"E' Vero. Quest'uomo non ha le palle"

Il Maestro in una Ricostruzione

Ma è davvero così?

L'uomo ha perso almeno in parte il suo charme?

 Noi abbiamo fatto un sondaggio

(tra di noi, ma è sufficiente)

e crediamo che sia così.

Mo ve lo dimostriamo.

QUELLO CHE, ALLA FINE,

E' SUFFICIENTE

ALLE DONNE

-  Mettere le Calze con le infradito a patto che non si rompano sul ditone

(Giappone Docet)

Lo propone Amazon, non solo noi.

- Mettere i sentimenti ALMENO nella Top Five della ragione per la quale state assieme

(I primi 4 posti sono occupati da seno, culo, patonza e viso)

Wes Bentley in American Beauty le faceva innamorare tutte così

- Emettere flatulenze solo in stato di incoscienza.

(Oltre ai peti nel sonno possiamo considerare validi i peti da svenuti)

Trattiamo meglio i  cani degli esseri umani

- Non paragonarle alla mamma durante l'amplesso.

(Tutti gli altri momenti sono concessi)

Il Sorriso di Mamma. E che Mamma.

Donna, credi che il tuo uomo sia meglio?

Uomo, credi di essere meglio?

Diccelo.

Magari non ti Ignoriamo.

Capitone d'Aprile

CIUPA!

Siamo così impegnati da non aver nemmeno il tempo di ca***e.

Siamo riusciti solo a scrivere un monologo ed a registrarlo.

Lo mixiamo ed è vostro!

Elenco di Sintomi tipici nell'Esaurimento Psicofisico.

Da LEGANERD con Furore

- Il tuo sogno ricorrente è la Sentinella (il Monolite) di 2001 Odissea nello Spazio

che rimuove un tappo di cerume dalle tue orecchie (ovviamente non presente).

- Ogni volta che ti rivolgono la parola vorresti rispondere "Suca"

- Aspetti con ansia che qualcuno rubi l'ultimo album di Bjork e lo metta in streaming

(Se avete soldi da spendere per la suddetta, l'album è in acquisto qui)

- In Attesa di Vulnicura (l'ultimo album di Bjork) ascolti in loop i Linea 77

- Guardi la mano sinistra (impura per definizione) e ti domandi a cosa serva.
Ricordi che serviva per rilassarsi, ma non ricordi come

- Questa è la tua faccia quando vai a comprare il latte:

- Urli al telefono a tua madre quasi settantenne "Ma perché la gente al posto di scopare

sente la necessità di rompermi il cazzo?"

- Hai allucinazioni audiovisive che interagiscono con te, dandoti consigli

sull'educazione dei figli (che non hai)

- Le persone che ti circondano interagiscono più volentieri con le suddette allucinazioni

piuttosto che con te

- Provi invidia per la vita che conducono le tue allucinazioni

- Ricordi più facilmente la teoria delle stringhe del nome di tuo padre

- Il naso ha smesso di sanguinare perché è finito il sangue:

- L'unica bevanda in grado di dissetarti sono le tue lacrime

- Vai da tutte le persone che ti mandano notifiche di Candy Crush
con un lanciafiamme,
ma non lo usi. Lo tieni solo per far paura.

- Quando ti guardi allo specchio vedi Wile E. Coyote.
(e maledici Bip Bip [il Roadrunner])

- Tua madre ti propone l'eroina per rilassarti.

- Due giorni dopo la sopracitata proposta le rispondi "No, grazie"

- Una settimana dopo ti domandi se veramente tua madre quasi settantenne
ti abbia offerto dell'Eroina.

IPERSINTESI: 50 Sfumature di Grigio

Come sintetizzare Efficacemente il film 50 Sfumature di Grigio

Da Viaggi di Nozze di Carlo Verdone

In Sintesi:

FAMOLO STRANO

Da Italiano Medio, di Maccio Capatonda

In Ipersintesi:

SCOPARE

TEST: Porno & Psiche - Per i Fanatici

Da immensi consumatori di pornografia
quali siamo
continuiamo il viaggio alla scoperta della Psiche
nascoste dentro alla mano
(o dito, o dildo, o flashtube, dipende dai gusti)

HAIRY

Pelo è Bello.

(Tony Tony Chopper Regna)

Pensando di accarezzare un furetto, ti lasci trasportare dalla naturalità.
Un bene? Un male?
Un bene, perché probabilmente non tedierai il partner con oscene cerette.
Un male perché gli anni '70 sono finiti da un pezzo
e,
come chiunque si avventuri nelle parti basse sa perfettamente,
quale palla inventerai per giustificare a tua madre
il pelo incastrato tra l'incisivo ed il canino?
SINTESI: Incapace di liberarti dal passato

BIG TITS

Scrubs e 99 Palloncini

Perché le femmine umane hanno due mammelle
mentre gli altri mammiferi ne hanno otto?
Ma soprattutto: potessi scegliere come andartene,
non vorresti morire soffocato in un paio di belle zinne?
Non è mai abbastanza e, se ci pensi, la golosità ti rappresenta.
Poco importa se in questa ricerca spasmodica dell'abbondanza
vai a sformare la tua personalità e quella di chi ami.
SINTESI: Hai una Fame Incontenibile.

TINY TITS

Il Seno in Lontananza (Parliamo di Tette)

Passando per strada,
come capisci la differenza tra un uomo e una donna androgini?
(A meno che, ovviamente, il suddetto maschio androgino abbia un baobab tra le gambe)
Dal seno.
Al contrario di quello che può sembrare, a te non attrae l'androginia
(o il pene)
ma le minorenni.
Sei un fottuto pervertito.
Scherziamo!
Ma se guardare le microdotate (di seno) può salvare qualche innocente dallo sfruttamento
della prostituzione minorile, ben venga.
SINTESI: Un passaggio dallo psicoterapeuta lo farei, assamai.

COMPENDIO CONCLUSIVO:
Le Hairy sono per i Nonni.
Le Big Tits sono per i Mammoni.
Le Tiny Tits sono per i Pedofili.

San Valentino vs. San Remo 2015

Il Robot Edonista è Citato da Tutti

Chi Può Scopi.

Per Tutti gli Altri c'è Sanremo

(Festival della Canzone Italiana)

VECCHIETTE da Postare su Facebook

VECCHIETTE DA POSTARE SU FACEBOOK

I Perbenisti sono bastian contrari e odiano i gattini,

Figli della frase:

"Se ci fosse stato Faccialibro alla fine degli anni '90 tutti avremmo condiviso

le Spice Girls."

hanno deciso di lanciare una nuova moda e lanciarvi un elenco

di vecchiette da condividere su Faccialibro.

Perché?

La risposta è 

Perché postate tutte quelle minchia di foto di gattini su faccialibro?

Trova una risposta e troverai l'altra.

Ginger Spice - La Nonna di Renzi

La Nonna di Renzi ha la faccia di quella che ha picchiato il figlio,

ma ha viziato il nipote.

Tutte le caramelle che hanno gonfiato l'attuale Presidente del Consiglio

sono state comprate con le lacrime di tutti i bambini del terzo mondo

(che non mangiano ma non direttamente per colpa della cara Vecchietta).

Confidiamo che gli altri nipoti si siano fatti gli affari loro più del paffuto nipote.

Posh Spice - Zia Yetta de "La Tata"

Zia Yetta è vecchia, brutta e ti da' l'idea di aver mangiato più carne secca di chiunque altro.

Lei è la moda degli anni '80 condensata in una giacca,

L'amore per la famiglia condensato in una dentiera,

La speranza di essere avvelenata della matrigna di Cenerentola.

Niente le si può nascondere o negare,

perché quando Dio la creò, le fece dono di un grande talento:

La Serenità.

Baby Spice - Goldie Hawn

Non esistono anni di coca ed alcool che non lascino impronte sul volto e sul corpo umano.

Vedi Keith Richards (che contrariamente alla aspettative è ancora vivo)

Comunque si spera che il suo corredo genetico,

energicamente rappresentato da Kate Hudson,

non vada perduto nel bosco,

come la Cappuccetto Rosso

della famosa favola.

Sport Spice - La Vecchia del Video dei Coldplay

Barbara Moseley ci fa arrossire, perché i Perbenisti (e gran parte dei lettori)

non è mai riuscita a fare nemmeno la metà delle cose che lei

a OTTANTAQUATTRO ANNI

riesce a fare.

Ma si sa che i Coldplay hanno come unico scopo farti sentire in colpa.

Sono crudeli come le loro canzoni.

tremendamente ammantate di dolcezza.

Ricorda che i dolci, senza l'insulina, sono

VELENO.

I Perbenisti sono la vostra insulina, tranquilli.

Black Spice - Aretha Franklin

Qualcuno dice che abbia dato Merda ad Adele con la sua versione di Rolling Into Deep

Qualcuno sospetta che la foto sopra postata sia un filo ritoccata con Photoshop

Qualcuno crede che nel film "The Blues Brothers" non sapesse recitare

Qualcuno si è convinto che potremmo apprezzare la sua voce

Qualcuno potrebbe anche semplicemente ascoltarla

Qualcuno che non sa, non conosce ma vuole

Quel qualcuno potresti essere tu, sai?

Qualcuno che ha voglia

Quella voglia di

Ascoltare.

Film da scaricare con Bittorrent - EXODUS

Perbenisti's Hint and Tips:
FILM DA SCARICARE VIA BIT TORRENT

Contrazione volontaria de: 

Film da scaricare con BitTorrent, 

chiaramente rubando ed infrangendo qualsiasi diritto sul copyright, non sentendosene minimamente in colpa, praticando il costituzionale diritto alla critica, 

marcando il giudizio di valore riguardo questi aborti spoantanei chiamati Blockbuster film e sottolineando che la catena è fallita da 10 anni ma continuano a fare sti film 

che fanno veramente schifo al cazzo. 

Se un film fa ribrezzo il perbenista lo scarica, lo guarda e ti spiega perchè non dovresti perdere il tuo prezioso tempo.

EXODUS DEI E RE

Trama

Prendi la Bibbia, paro paro ma con Christian Bale.
Un popolo di polemici schiavi decide che non vuole più lavorare aggratis per degli arabi che si truccano gli occhi e venerano i gatti.

Che poi, alla fine, anche oggi si venerano i gatti.

(Non da Facebook ma da qui)

Per tutti gli altri arabi non ci sarebbe stato alcun problema.
 Iniquamente aiutati da Dio, si ribellano.
Di per sé non riuscirebbero neanche a vincere a rubamazzetto e quindi Dio uccide tutti, con particolare attenzione per i bambini ed i pescatori.
Come?
Con mosche, con grandine, lampi, malattie e con i COCCODRILLI?
Coccodrilli a parte, il film procede lento finchè Dio,
camuffato da un bambino di cui Wikipedia non fa neanche riferimento,
si scatena e bla bla.
Alla fine Mosè invecchia ed arriva alla terra promessa.
WOO - HOO!!!

Casa! Uau!

(Banksy è un genio)

Cose che ti lasciano interdetto:

- Il fatto che a Mosè ed a Ramses un'onda di un ettametro si rompe sul collo e sopravvivono.
Ora, in Portogallo al mio amico Luchino, un rugbysta di 120 kg, si è rotta una onda di tre metri sulla schiena e lo abbiamo ritrovato a faccia in giù 150 metri più in là, che annaspava.
Non è stato un bello spettacolo.

- Il fatto che siano tutti bianchi caucasici, compresi gli egiziani, gli arabi e gli ebrei.

- I COCCODRILLI?

- L'idea del buon Ridley di non inserire l'ultima piaga, la più ammorbante:
l'avvento del movimento 5 stelle.

- Il mar rosso non si separa. Si ritira. Per colpa di uno tsunami. Nel Mar Rosso. Ovvio.

- Gli Ebrei hanno costruito le piramidi.
(gli alieni ci atterravano, come suggerisce Stargate)

Cose che ti potrebbero esaltare:

- Onde giganti

-Tornados (Tornadi suona male)

- Point break incontra Twister (ma senza mucche volanti)

- Ben Kingsley

Reazioni:

Il Marocco lo ha vietato, probabilmente perché permalosi.

L'Egitto anche, ma perché vien considerato un film sionista.
In effetti secondo il regista gli ebrei avrebbero costruito le piramidi.
Secondo me li ha fatti un po' incazzare.

Nonostante la grettezza della politica e la censura egiziana,
i perbenisti hanno visto la pellicola,
l'hanno derisa e si sono quasi strozzati col pop corn.

Conclusioni:

Non guardatelo, a meno che non siate amanti di grandi onde e di inesattezze storiche.

Voto: Quattro Mosè e mezzo 

RADIODRAMMA: LA POLITICA RIVELATA

Il Perbenista Mentre Misura la dimensione di Tutta la Politica Italiana.

Copia il Link Qua Sotto

https://soundcloud.com/pierpaolo-perbenista-bon/i-perbenisti-la-politica-rivelata

O

Clicca su

La Sintesi di Tutta la Politica Italiana.

TEST: Porno e Psiche INTRODUZIONE (doppio senso voluto)

Non basta la fantasia, serve anche allenamento

(immagine da una libera interpretazione del kamasutra)

Diaboli Virtus in Lumbis est (Hieronimus, Epistulae 22,11)

La virtù del Diavolo è nelle parti basse.

E qual'è invece la tua virtù?

Ogni scelta nella vita di un essere umano lo identifica, formandolo.

La pornografia è una grande scelta e come tale deve essere trattata.

Noi Perbenisti ci applichiamo per la progressione dell'evoluzione umana ancora una volta.

Dunque, leggi e scopri chi sei, caro fruitore del sito.

HARDCORE

Contrariamente a quello che puoi pensare Emilio Fede non ha un erezione da 7 anni.

Lo dicono Loro, dunque ci fidiamo

L'hardcore (vvero dove l'atto sessuale è esplicito e non solo suggerito) è esattamente

come guardare il Tg 4 ai tempi di Emilio Fede,

un piccolo peccatuccio al quale nessuno di noi può esimersi e che,

comunque,

la massa accetta e perdona come atto parte integrante di una vita frustrante

e senza particolari sbocchi.

Tutti lo giudicano come deplorevole, ma alla fine è un filo rosso che unisce l'intera popolazione

umana.

SINTESI: Membro attivo ed integrante della società.

SOFTCORE

Anche la Pareidolia ha i durelli (da un un tumblr)

Il Softcore (per capirci i film di Tinto Brass) è una rarità nella popolazione umana,

attualmente alla ricerca di una compensazione dei propri vuoti interiori

attraverso estremizzazioni delle proprie caratteristiche (etiche o estetiche).

Personalmente non pensiamo che il softcore sia sano,

in quanto evita il culmine dell'atto relegandolo ad una fantasia provocata dall'esterno.

In altre parole, se ti faccio vedere un culo e 2 tette sotto una doccia teoricamente ti ecciti,

ma se poi l'inquadratura passa a un consiglio di amministrazione non puoi sprecare il calore delle

parti intime e se non c'è nessuno con cui concludere... beh è deludente concludere da soli.

Il fatto che ti piaccia ciò è preoccupante.

SINTESI: Tendente a psicosi o schizofrenia.

CARTONE ANIMATO PORNOGRAFICO

Lei ha mantenuto la stessa faccia negli ultimi 25 anni.

E in cambio noi abbiamo Uomini e Donne.

Foto dal loro matrimonio.

Di sicuro in questa categoria si assitono a cose inaudite, fisicamente impossibili

per ogni performer, dunque disegnate ed animate

Le immagini proiettate sullo schermo ci trascinano verso mondi sconosciuti che in molti si rifiutano di accettare e in pochi riescono solo ad immaginare.

Il problema di questo tipo di pornografia è l'impossibilità di relazionarsi con essa,

pensate ad esempio a mostri tentacolari che stuprano pin up giapponesi.

Con chi ti relazioni? Con il mostro o la pin up?

Noi ci relazioniamo con il doppiatore in cabina di registrazione,

mentre è obbligato ad ansimare in preda ad una confusione esistenziale

per il movimento nelle sue parti basse.

SINTESI: Sei il Joker di The Dark Knight. Vuoi solo veder Bruciare il mondo.

COMPENDIO CONCLUSIVO

L'Hardcore è per tutti.
Il Softcore è per pochi.
Il Cartone Animato Pornografico è per i Tuoi Genitori.

Siamo Tutti Meta. (Non Metà)

Dal Mirror

Siamo Tutti Charlie Hebdo.

Ma lo Siamo tutti?

Andiamo con ordine:

ORDEM ET PROGRESSO

Chris Kyle - Navy Seal

Esce nelle sale American Sniper, film che celebra il cecchino dei Navy Seal

Chris Kyle.

Clint Eastwood, regista dall'indubbio talento, ci mostra la storia tormentata

di questo patriota americano che ha ucciso più di 160 persone

da grande distanza, con un fucile di precisione.

Nel film un ottimo Bradley Cooper, che lo impersona, dice (più o meno):

"Risponderò a Dio di ogni colpo che ho sparato. Il mio rimpianto è per tutti i Marines,

miei amici,

che non sono riuscito a salvare"

Questo era il suo modo di vedere.

KILLING IN THE NAME OF

La Strage

Il 07\01\2015 tre persone ne uccidono 12 nella redazione di un giornale satirico francese.

Quali sono le differenze?

- Chris Kyle ha ucciso assassini e individui che tentavano di esserlo (O almeno lui credeva questo),

a Parigi sono stati uccisi dei vignettisti.

- Uno era uno scenario di guerra, l'altro la redazione di un giornale satirico.

Quali sono le similitudini?

- Qualcuno è morto.

- In entrambi i casi gli assassini non si vedevano.

- Nella guerra i morti fanno parte del gioco, in una redazione parigina no.

- In entrambi i casi i morti avrebbero potuto arrecare danno a qualcuno.

LA BALLATA DELLA MORTE

La Morte, ad opera di Riccardo Burchielli

Poi, gli americani fanno film in cui è da patrioti far saltare le teste di musulmani che

combattono una guerra di resistenza contro l'assalitore.

Stranamente gli stessi musulmani (forse non proprio gli stessi visto che saranno tutti morti

quelli che hanno avuto il dispiacere di incontrare Chris Kyle)

sparano sui francesi.

Ora, a chi spareranno i francesi?

SIAMO TUTTI META

(non metà)

L'Arcano Senza Numero Illustrato da A. Jodorowsky e P. Camoin

Stavamo preparando un post su American Sniper, poi c'è stata la strage.

E abbiamo correlato gli eventi.

Tutti si associano all'attentato alla libertà e, ci scommettiamo,

gli attentatori stanno toccandosi girovagando per la rete alla ricerca delle loro gesta.

Nel mondo, tutti quelli che hanno un'opinione esprimono lo stesso sdegno.

Noi Perbenisti, in primis, ci specchiamo in questa morte e la rivomitiamo nella rete.

Come l'abbiamo fatto noi l'hanno fatto migliaia di persone.

Perché non stiamo lottando, QUI ED ORA, per la libertà di espressione

(vd. Art. 21 Costituzione Italiana)

Ma perché navighiamo l'onda e balliamo con il mondo la Ballata della Morte, allo specchio.

(vd. Tiziano Sclavi)

Un 2015 Abbondante di Dubbi e Speranze.

Discorso Olistico di Inizio 2015

BUON INIZIO 2015

Che l'Abbondanza sia con Voi.

Clicca qui per ascoltare il Discorso Benaugurale Olistico di Inizio 2015

"Vieni Dentro"

Il nuovo simbolo dei Perbenisti.

Se non avete cliccato sopra per ascoltare il Vostro regalo di Buon 2015,

potrete leggerne il testo qui di seguito:

"Se stai leggendo questo molto probabilmente siamo morti nell'editing.

Ma non esserne triste, vogliamo fare un gioco con te!

Considera tutto quello che stai per leggere come la Nostra eredità morale.

Sono stati anni discretamente di merda

Noi abbiamo sempre preso per valida la teoria delle vecchie del paese:

“7 anni di vacche grasse e 7 anni di vacche magre”

come se l'intero pianeta, nel moto di rivoluzione intorno al sole,

spaccasse uno specchio dalle proporzioni titaniche ogni 7 anni

e ne pagassimo tutti le conseguenze.

Ogni volta che è accaduto, però, non ci siamo arresi,

sebbene avessimo tutte le carte peggiori in mano:

Perché nella vita puoi avere un poker d'assi,

ma se di fronte hai una pistola puoi solo pregare.

Aggrappandoci ad un significato superiore,

anche solo in senso spaziale (della serie non ci serve Dio, bastano gli Alieni)

Noi Perbenisti abbiamo continuato la ricerca della domanda definitiva,

perché è possibile conoscere una risposta solo se si pone la giusta domanda.

Ma quale metodologia è più funzionale alla ricerca di ciò?

Personalmente andiamo a cazzo di cane o, per fare i fini, in maniera olistica.

Ad esempio: questa non è un'eredità morale,

qui nessuno ha intenzione di lasciare niente.

Questo è un discorso di inizio anno,

il contrappasso dantesco del discorso del presidente della Repubblica!

Mentre quel simpatico signore che è Napolitano,

simbolo istituzionale,

passa il tempo a consolarci perché va tutto moderatamente a puttane,

noi vi invitiamo a fare un po' di meditazione guidata.

Concentratevi sulla seguente immagine:

L'immagine che ti farà mettere a dieta.

Viene da una collezione di immagini disgustose.

E' disgustosa, vero?

Abbiamo venduto questo spazio a tutte le industrie farmaceutiche

che producono antiemetici.

L'abbiamo fatto perché la pubblicità è l'anima del commercio,

e noi qui barattiamo concetti con minuscoli frammenti di carta

chiamati volgarmente EURI.

La specie più adattiva è quella destinata alla sopravvivenza,

dunque se questo accorato appello

e la precedente marchetta non fossero sufficienti

pubblicheremo tutti i video zozzi fatti dai nostri cari:

Siamo disposti a vendere le nostre madri, padri e parenti fino al 3° grado,

nel caso non si fosse capito.

Abbiamo già iniziato mostrando il nostro salvadanario desnudo.

Sai perché siamo così determinati?

Perché ti amiamo.

E siamo disposti a dare il 100% per te.

Dunque non ti preoccupare, oppure fallo, sapendo che ciò ti aiuta

quanto masticare una gomma aiuta alla risoluzione di un'equazione algebrica.

Lasciati contagiare dalla follia, ma non quella collettiva, la tua.

O la nostra, tanto non abbiamo capo né coda, ma solo il mezzo.

Vivi senza pensieri,

Che del futur non c'è certezza alcuna!

Se invece vuoi delle certezze a te l'Oroscopo 2015 dei Perbenisti.

Ariete: Sei tutto quello che vuoi, a parte tutto quello che sta al di fuori di te.

Toro: “Potevo rimanere offeso” è la citazione che ti rappresenterà nale 2015.

Gemelli: Apprezzate ogni incontro con chi già conoscete, evitate gli altri.

Cancro: Siete l'anticristo dei battutari di provincia.

Leone: Smettetela di scambiare i rutti per ruggiti, sono diversi.

Vergine: Vi hanno preso molto in giro e continueranno a farlo, rassegnatevi.

Bilancia: Quando urlerete a Vostra madre: sculacciami, sono stato cattivo?

Scorpione: Socrate ha bevuto la cicuta in più riprese, voi fateci la cortesia di farlo in una.

Sagittario: Interrompete ogni attività per spammare I Perbenisti. Sono Bellissimi.

Capricorno: Artista di strada, eclettico, stupefacente - non sei niente di tutto ciò.

Acquario: L'intollerabile regionalismo italiano porterà innovazioni nelle bestemmie.

Pesci: Non sappiamo la reale ragione, ma conducete l'elettricità meglio degli altri segni.

Un Abbondante anno a tutti voi!

E ricordatevi di Venire in bocca ai Perbenisti,

così non rimangono incinti!"

VIENI DENTRO

E' qualcosa di coperto da un Copyright,

oltre ad essere una canzone degli Afterhours.

Tu Fottitene e

VIENI DENTRO

A www.iperbenisti.it

Buoni Propositi per l'Anno Venturo

L'anno sta per finire,

la convenzione lo impone, 

i Perbenisti rispondono:

VOGLIO PERDERE PESO

Son rimasto sconvolto da sapere che quest'immagine arriva da qui.

Ogni animale, in previsione dell'inverno, fa scorte di cibo.

Dato che l'inverno dell'economia, anche detto crisi, sembra essere

lontano da una risoluzione, fossi in voi mi terrei bello pasciuto.

Il cibo costa.

E tutte le donne che hanno quei kg in più

Beh, sappiate che all'uomo piacciono

e se non ve ne frega niente degli uomini... fate il ca**o che vi pare,

potremmo dire qualcosa che vi fermerebbe?

Non ci proviamo neanche.

VOGLIO TROVARE\CAMBIARE LAVORO

Screenshot da "I Vitelloni" con Alberto Sordi

Con il Jobs Act aumenterà il lavoro?

Aumenterà il precariato?

Aumenterà la possibilità di fare l'amore?

Non sappiamo cosa ci riserva il futuro, ma considerando gli ultimi anni

se avete dei genitori con una buona pensione statevene a casa loro

e comprate un buon refrigeratore a 2 piazze per l'infausto momento della loro dipartita.

Puntate sulle sicurezze.

VOGLIO TROVARE L'AMORE

Scultura di Gustav Vigeland

L'amore è l'ambito di speculazione dove aziende come la Ferrero hanno fatto più soldi.

Potremmo dire che l'amore non esiste e sarebbe anche vero, ma non coglieremmo il punto.

Desiderare l'amore è come desiderare di non essere colpiti da un fulmine:

inutile.

L'amore è una scelta che va praticata di giorno in giorno

e, in media,

l'essere umano è estremamente pigro.

L'amore non si trova, si crea. Necessita di una buona dose di culo ma, soprattutto, di impegno.

Ora, dato che la Disney ci ha insegnato a sognare l'amore,

Nora Ephron ci ha insegnato migliaia di metodi per manipolare il partner

e

Cioé ci ha insegnato che ad ingoiare sperma non si rimane incinta

E' altamente improbabile trovare l'amore.

VOGLIO LA PACE MONDIALE

Campagna Unhate di Oliviero Toscani per Benetton che noi abbiamo preso da qui

Non sei ad un concorso di Miss Italia,

non devi subire il giudizio di nessuno,

non siamo più negli anni '60.

La guerra ti permette di avere uno smartphone, un computer,

chili di troppo, lavori inutili e relazioni sentimentali sterili.

La guerra, fino a che è lontana, va bene.

Quando è prossima è il male. Tipo l'Ebola.

Quindi non sparare stronzate.

A breve finisce il 2014

e noi urliamo orgogliosamente

ESTICAZZI