lunedì 29 dicembre 2014

Buoni Propositi per l'Anno Venturo

L'anno sta per finire,
la convenzione lo impone, 
i Perbenisti rispondono:

VOGLIO PERDERE PESO

Son rimasto sconvolto da sapere che quest'immagine arriva da qui.

Ogni animale, in previsione dell'inverno, fa scorte di cibo.
Dato che l'inverno dell'economia, anche detto crisi, sembra essere
lontano da una risoluzione, fossi in voi mi terrei bello pasciuto.
Il cibo costa.
E tutte le donne che hanno quei kg in più
Beh, sappiate che all'uomo piacciono
e se non ve ne frega niente degli uomini... fate il ca**o che vi pare,
potremmo dire qualcosa che vi fermerebbe?
Non ci proviamo neanche.

VOGLIO TROVARE\CAMBIARE LAVORO

Screenshot da "I Vitelloni" con Alberto Sordi

Con il Jobs Act aumenterà il lavoro?
Aumenterà il precariato?
Aumenterà la possibilità di fare l'amore?
Non sappiamo cosa ci riserva il futuro, ma considerando gli ultimi anni
se avete dei genitori con una buona pensione statevene a casa loro
e comprate un buon refrigeratore a 2 piazze per l'infausto momento della loro dipartita.
Puntate sulle sicurezze.

VOGLIO TROVARE L'AMORE

Scultura di Gustav Vigeland

L'amore è l'ambito di speculazione dove aziende come la Ferrero hanno fatto più soldi.
Potremmo dire che l'amore non esiste e sarebbe anche vero, ma non coglieremmo il punto.
Desiderare l'amore è come desiderare di non essere colpiti da un fulmine:
inutile.
L'amore è una scelta che va praticata di giorno in giorno
e, in media,
l'essere umano è estremamente pigro.
L'amore non si trova, si crea. Necessita di una buona dose di culo ma, soprattutto, di impegno.
Ora, dato che la Disney ci ha insegnato a sognare l'amore,
Nora Ephron ci ha insegnato migliaia di metodi per manipolare il partner
e
Cioé ci ha insegnato che ad ingoiare sperma non si rimane incinta
E' altamente improbabile trovare l'amore.

VOGLIO LA PACE MONDIALE

Campagna Unhate di Oliviero Toscani per Benetton che noi abbiamo preso da qui

Non sei ad un concorso di Miss Italia,
non devi subire il giudizio di nessuno,
non siamo più negli anni '60.
La guerra ti permette di avere uno smartphone, un computer,
chili di troppo, lavori inutili e relazioni sentimentali sterili.
La guerra, fino a che è lontana, va bene.
Quando è prossima è il male. Tipo l'Ebola.
Quindi non sparare stronzate.

A breve finisce il 2014
e noi urliamo orgogliosamente
ESTICAZZI




giovedì 25 dicembre 2014

SCOOP: Babbo Natale è Gay? Parla Pietro il Nero

Fatman Scoop in a Joy suit (da qui)

"Le future generazioni ricorderanno il Natale come quel momento in cui accumulare richieste
da sottoporre a chi ami,
per far trionfare l'amore.
Le passate generazioni ricordano il Natale come quel momento in cui ricevere e inviare
orribili video di auguri,
per far trionfare l'amore."
"E per lei il Natale cos'è?"
"Il mio sguardo sul Futuro"

Babbo Natale intervistato da Alfonso Signorini, Natale 2014

Per meglio aiutarvi a visualizzare Pietro il Nero ecco a voi l'immagine
dell'attore Terry Crews (dalla pubblicità dell'Old Spice)

I Perbenisti: "Pietro il Nero, da molti considerato la controparte di Babbo Natale
oggi concede un'intervista sulle pagine de I Perbenisti, sulla figura del suo datore di lavoro.
Buonasera Pietro."
Pietro il Nero: "Buonasera"
I Perbenisti: "Iniziamo subito con la domanda scottante: Babbo Natale è Gay?"
Pietro il Nero: "Anche se fosse? Cos'è, avete paura che toccando i giocattoli dei vostri bimbi
li renda gay?"
I Perbenisti: "Onestamente siamo più preoccupati dalla categoria di omosessuale nella quale
potrebbe rientrare"
Pietro il Nero: "Orso. Senza ombra di dubbio orso"
Vd. Queerblog se non ci credi.
I Perbenisti: "Esattamente quello che pensavamo noi, ed è questo il problema: l'animale ursino,
nel pensiero comune,
viene inevitabilmente associato ad un carattere chiuso e poco allegro, diametralmente opposto
alla figura di Babbo Natale"
Pietro il Nero: "Di per sé non è sbagliato:
Immagina di dover passare un anno a costruire regali per i bambini
e non riuscire a vedere il sorriso che provocano.
Darebbe fastidio anche a voi"

Il sorriso dei bambini verrà sintetizzato da quello di Jack Nicholson
(quello del Joker sarà inquietante ma mai quanto questo)

I Perbenisti: "Da sempre un dubbio attanaglia la nostra mente: Cosa vuole per Natale Babbo Natale?"
Pietro il Nero: "La Pace nel Mondo"
I Perbenisti: "La preghiamo di essere serio"
Pietro il Nero: "Mi scuso, ma non ho saputo resistere. Babbo vuole una vacanza dal suo ruolo."
I Perbenisti: "In che senso?"
Pietro il Nero: "E' il dio dei Fattorini, figlio di Mercurio, il messaggero degli dei.
Quello che lui distribuisce in una notte, la Coca Cola lo distribuisce in 1 mese!
Si merita di essere adorato opportunamente."
I Perbenisti: "E questo cosa c'entra con la vacanza dal suo ruolo?"
Pietro il Nero: "Babbo non è il simbolo della gioia e dell'allegria.
E' il migliore in quello che fa e Il massimo che gli si offre in tributo è un po' di latte e biscotti.
Pensate che Lionel Messi ha una pagina Wikipedia più lunga di quella di Babbo Natale!"
I Perbenisti: "Beh, anche lui è il migliore in quello che fa!"
Pietro il Nero: "Si, ma uno tira calci ad una palla, l'altro è più veloce della luce!"

Flash è il Figlio di Babbo Natale e questa ne è la prova
ovvero la prevalenza del Buon Gusto da qui

I Perbenisti: "Per concludere: come vede il futuro l'uomo più veloce del mondo?"
Pietro il Nero: "Con gli occhi di suo figlio, il supereroe Flash.
Un individuo che lotta perché prevalga il bene sul male"
I Perbenisti: "Dunque conferma le indiscrezioni per le quali Flash è il figlio di Babbo Natale.
In effetti era ovvio: Stesso potere, stessa panza"
Pietro il Nero: "L'appetito è ereditario, che ci volete fare, son ragazzi!"
I Perbenisti: "Grazie del tempo dedicatoci, Pietro il Nero"
Pietro il Nero: "Grazie a voi."

Ci scusiamo con i lettori, ma non abbiamo avuto il coraggio di chiedere nulla su
Gesù Bambino,
anche perché, onestamente, ci sembra una stronzata che un neonato porti tutti i regali
al mondo
in una notte.






lunedì 22 dicembre 2014

NATALE: I Regali

Arriva ogni anno l'isteria di massa per mostrare al prossimo quanto lo amiamo.
E se anche Babbo Natale si riducesse all'ultimo per fare i regali?

Babbo Natale è in ritardo (da qui)

BABBO NATALE ESISTE MA E' PIGRO

Per non tediare il simpatico panzone i genitori si prodigano alla ricerca di un modo
per far tacere i figli almeno un giorno all'anno.

Lo corcherei di mazzate ma è mio figlio e non è più educazione, ma reato
(dal Tgcom, che si suppone essere una testata giornalistica)

Il troppo amore ci ha resi insensibili alle vere necessità dei nostri figli:
i dolci.
Se è pur vero che lo zucchero è l'equivalente della cocaina per i bambini,
ha anche l'effetto collaterale di tranquillizzarli,
almeno se si ingozzano.
Infatti se la quantità di dolciumi sarà sufficiente, permetterà ai nostri cuccioli
di addormentarsi, talmente sono pieni.
L'importante è non esagerare: i bambini hanno lo stomaco debole
e passare una notte a raccogliere rigurgito dolciastro
è peggio che ascoltare le loro paturnie.

E' TARDI

Amo l'idea che nei cartelloni di Trenitalia ci sia una colonna dedicata ai ritardi.
PRIMA del Binario.
(Anche se sarebbe bello avere questa immagine da Trenitalia viene da qui)

Spero abbiate qualcosa di più dell'idea di cosa prendere.
Ora è tardi.
Qualcuno avrà avuto la Vostra idea e saranno finite le scorte del vostro futuro regalo.
C***i Vostri.
Ma abbiamo un consiglio per voi.
E ve lo diremo tra 2 giorni, quando il tempo sarà realmente finito.

I Perbenisti
Concediti la bellezza.






lunedì 8 dicembre 2014

Aspettando la Seconda Serie di Gomorra

Analisi di quello che vi è sfuggito,
senza continuità o logica.

AVVERTENZA:
E' PIENO DI SPOILER
(ovvero cose della serie)

UNA SERIE ITALIANA CHE NON FA CACARE

Se Piove Merda e qualcuno deve metterci un ombrello, chi chiamerai?
(dal sito de La Repubblica, questo è il link)

Onestamente? Siamo la barzelletta del mondo e la casa al mare dei tedeschi.
Anche se Gomorra la Serie scaricasse Merda beh, lo farebbe su tutta l'Italia
(pensa all'imprenditore milanese colluso con i Savastano)
non è che un po' di più o un po' di meno faccia male.

LA FEDELTA'

Biv (screenshot da "Gli effetti di Gomorra sulla gente #2 - prod. The Jackal)

Perché se bevo piscio sono fedele?
No, davvero, non lo capiamo.
L'unica cosa di cui siamo certi è chiaro che avrò un pessimo alito.
Esiste un intero genere di pornografia chiamato pissing,
ma non credo che gli attori che lo praticano si fidino particolarmente l'uno dell'altro.
Altrimenti perché prima di girare un porno devi aver fatto una serie di controlli
su malattie sessualmente trasmissibili?

AGOGHE'

Come Sopravvivere all'Agoghé (da 299+1 di Leo Ortolani)

Ora, ognuno di noi ha avuto un momento di crescita più o meno rapido.
Al liceo o schiacci (anche da un punto sessuale)
o vieni schiacciato (essenzialmente da un punto emotivo).
Se ciò non capita questo si ripercuote per la decadi successive.
Se ti va male, fino alla morte.
Ora, inviare un mozzarellone di bufala napoletano in Honduras a contrattare sul prezzo della bamba
quanto è funzionale alla sua educazione?
Secondo noi non molto: mio fratello contrattava in telefonini e giacche della "Moncler" ma non ha ancora capito l'utilizzo delle salviettine profumate.
Ma soprattutto, se è tua madre ad inviarti perché "a qualcosa è servito"
Come la prenderebbe il maschio mammone italiano medio?
E se, nel suddetto viaggio, fossi costretto a smembrare ed ammazzare un americano,
questo ti renderebbe un duro?
No.
Se la sopra citata mozzarella napoletana sopravvivesse all'Honduras vivrebbe con un forte
Stress Post Traumatico fino alla fine dei suoi giorni,
perché vedere uno psichiatra è da strunz.

MALAFEMMINA

Donna Imma prima dell'Arresto di Pietro Savastano (da qui)

Le Donne di Gomorra o fanno una brutta fine
o sono peggio dei maschi che vanno ad accompagnare
o hanno un cattivo retrogusto in bocca, perché gli anticoncezionali costano.
Che mi sia permesso di dire, però, che un giro su Donna Imma
ce lo saremmo volentieri fatto.
Anche se questo si sarebbe risolto nella nostra infausta morte.

IL FINALE

WHAT THE FUCK???!!! (imago tratta da ONE PIECE di Eiichiro Oda, Capitolo 731)

Genny ha bevuto il sangue di Ciro O'Immortale e diventa anche lui immortale?
Pietro Savastano con la barba non ha paura dei proiettili e viene liberato?
La proposta dei Perbenisti alla 2a stagione è la seguente:
AMMAZZATE STI CAZZO DI PROTAGONISTI.
Forse non vi attirerà gli amori del pubblico,
ma in Supernatural Sam & Dean Muoiono almeno 5 volte entrambi,
in Buffy Buffy muore 3 volte,
In Gomorra la serie muoiono bambini e una barca di minions.
Oppure fate veramente i STRUNZ e uccidete qualche minions,
ma quelli i cattivissimo me.
Vedrete l'attenzione sui Media.
Soprattutto i Social Media.

Everybody loves mustaches (da qui)

Ne Colpisci uno
per educarli tutti.












domenica 30 novembre 2014

Ha Avuto Momenti Migliori @ Lucca Comics & Games, Lucca

Dei Post dei Perbenisti non si scarta nulla.
Come del Porco.

HA AVUTO MOMENTI MIGLIORI

L'inquadratura migliore è in mezzo alla fontana
L'Intelligenza ha avuto momenti migliori.


L'Acqua è Bagnata @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

"Non ci sono più le mezze stagioni"
Spiderman ha avuto momenti migliori.

Spiderman in coda alla posta @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

No, pure il principe azzurro depilato no. Fottuto Walt Disney.
Il Romanticismo ha avuto momenti migliori.

La Bella e il Tamarro @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

Non sapevo se mangiare lui o abbracciare i Biscotti.
Il Doppio Senso ha avuto momenti migliori.

Dentro il Sacchetto: Tutto @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

"Tranquilli, Sconfiggerò Optimus Prime"
Megatron ha avuto momenti migliori.

100% Riciclabile @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

Jon Snow Aspetta il Risciacquo del Mantello.
Il Mantello ha avuto momenti migliori.

Tu Sei Rob? @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

Lui è il mio Marzio!
Sailor Moon ha avuto momenti migliori

Il Nome della Rosa @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

E il culo?
Il Maschio Eterosessuale ha avuto momenti migliori.

Sai come si chiamano gli uomini senza barba? Donne @ Lucca Comics & Games ù
(foto del Buon Pierino)

Muore Gesù Cristo e dopo 2000 anni inventiamo un braccio telescopico per fare i Selfie?
La Tecnologia ha avuto momenti migliori.

You Can't See Me @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

Io ricordo solo una cosa di Jessica Rabbit. E non è il sorriso.
Le Tette hanno avuto momenti migliori

Qual'è il colore dei miei occhi? @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

Garibaldi e Sua Moglie.
Il Risorgimento ha avuto momenti migliori

Heroin @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

"Tranquilli, è stato castrato"
Pedobear ha avuto momenti migliori.

Free Hugs @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

"I'm The Knight"
Batman ha avuto momenti migliori.

"I'm The Knight" @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

Se avete altri "Hanno avuto momenti migliori"
Inviateceli.
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venerdì 21 novembre 2014

The Lady (webserie di Lory Del Santo) - Opera Omnia.

"L'Amore questo Sconosciuto"
ovvero la vita vista da una Valletta.

Guida ragionata e commentata.
Più commentata che altro.

TRAMA

Lona, The Lady, è una attraente donna che ha fatto soldi ereditando dal marito americano.

Tutta la trama è spiegata da Simone.
Quello sulla Sinistra.
(screenshot da The Lady)

TEMI AFFRONTATI

AMORE:  Il vero protagonista della serie.
 Un amore vero e liquido, un fiume di conio che viene disperso in capricci puerili.
Un fiume di liquido seminale è quello che la regista ci fa intuire,
sperare
per poi deluderci ad ogni inquadratura.
Laddove un addominale obliquo incontra una ragazza in minigonna,
si accende un taglio di luce volto a definire le curve dell'attrice, 
ogni qual volta la tensione raggiunge prospettive euripidiche
e lo spettatore freme all'idea dell'incontro di anime dei protagonisti...
CUT
  Tutto si risolve in  un cambio di scena. 
Ottima! diceva il maestro.

E.... CUT! Ottimo! (screenshot da Boris - Il Film)

 Ma le tette?
Mr P, vedendo la serie, continuava a domandarsi dove fossero i capezzoli.
 No, perché noi siamo gente concreta. Ci piacciono le tette. 
Ma niente.

Guarda, mi accontentavo anche solo di queste
(screenshot di Big Show dalla WWE)

  Tutto un po' si esaurisce qui.

I PERSONAGGI

Che poi, se la guardi bene, sembra una versione povera di Jessica Alba
(foto di Gloria Contreras recuperata qui)

De Lady, Lona, è una vedova ricca e bona.
Lona si fa corteggiare, chiama tutti amore.
- come faceva nostra nonna, per inciso,
l'importante era che non fossimo comunisti -

Costantino Vitagliano dalla Droga
(screenshot da The Lady)

 Sta con un tascio di borgata che si fa chiamare Luc,
che le muove violenza fisica e non,
che continua a rimandare ad allusioni sessuali senza mai farsela,
che allude ad una fantomatica "bestia in me" che "poi... sara in te, amore".
 Luc è un disoccupato ex-palestrato multivitaminico
senza la benché minima conoscenza di mezzi comunicativi al di fuori del cellulare
e senza alcun sostentamento all'infuori dell'IFon con cui chiama The Lady.
In 7 puntate ha sempre parlato attraverso il telefono.
Un po' perché lei non c'è mai, un po' perché l'unica volta insieme l'ha picchiata.
Chi non lo avrebbe fatto?
Avremmo voluto però che lo stesso trattamento fosse riservato a tutti,
compresa la troupe
e i parenti fino al terzo grado di chiunque abbia partecipato a The Lady.

Sensualità alla Corte di The Lady: Natalia Bausch
(screenshot da The Lady)

Apriamo il capitolo Natalia Bush, migliore amica di The Lady.
Ogni personaggio di De Ledi ha un calendario per camionisti alle spalle o di fronte a sé.
Natalia viene sempre inquadrata in casa, con addosso della lingerie onanismo friendly.
La nota a margine della sceneggiatura che va a definire il personaggio è la seguente:
"Ogni tanto cerca di farsi ingroppare.
Fine."
Se volete vederle le bocce cliccate qui.

Kateryna Tarkovskij, la segretaria (screenshot da The Lady)

Come omaggio al grande Andrej Arsen'evič Tarkovskij
(quello che ha fatto Solaris, ma senza George Clooney)
la regista sceglie un'attrice con un cognome simile.
La segretaria passa il tempo a selezionare altre segretarie per The Ladi.
Segretarie che ballano.
Come scimmie ammaestrate.
Male.

Il sito da cui abbiamo tratto l'immagine è http://www.pooop.it/lory-del-santo/
Ma saranno consci che può essere tradotto come "Meeeerda"?

 Il maschio proposto da De Ledi è monodimensionale,
la dimensione da lui conosciuta NON E' quella spirituale.
Sbarbato, in camicia e con uno spiccato accento che tradisce origini borboniche.
Le componenti di questo essere sono varie e minime:
c'è quella sveviana dell'uomo fragile, ripetitivo ed inetto,
quella omerica, dell'uomo con la lucidità mentale di un cane che rincorre le macchine
e la sensibilità spirituale di uno yak che si orina sul pelo
per essere irresistibile nell'agone dell'accoppiamento,
quella pirandelliana del personaggio in cerca di fama e successo,
ma che mai sfonderà la quarta parete,
al massimo la porta del vicino di casa confusa per la propria, che non si apriva con le chiavi.

LA SCENEGGIATURA

La confusione negli occhi della sceneggiatrice (foto presa da wikipedia)

Tommaso Moro ha scritto "Utopia".
Niccolo' Macchiavelli ha scritto "Il Principe".
Lory del Santo "De Lady"
E va beh.
Ogni tentativo di imbastire un dialogo viene spazzato via dallo spogliarello degli attori.
I dialoghi sono al più riempitivi tra un piano sequenza di fica in costume,
De' Ledi che telefona,
la segretaria che fa ballare qualcuno
e Sixpacks.
La coscienza critica viene espletata dal cane.

Esempio: dopo aver visto The Ledy provate a chiudere gli occhi.
Sullo sfondo nero, dopo un po' comparirà un Chihuahua in una borsa di Louis Vitton.
Catchphrase della serie:
"Io non studiando. Ci tengo i Muscoli"
La narrazione sembra ideata da un bambino che ha passato la propria vita in una scatola
imparando tutto sul mondo da Studio Aperto.

LA RECITAZIONE
(Al-Quran)

Prendi l'arte e mettila da parte (disegno di quel genio di Massimo Carnevale)

Tutti hanno le braccia lungo il corpo mentre parlano.
La Bodyguard non riesce a girare il collo (tipo Batman)
Lo sfregiato spia The Ledy perché è dietro una colonna.
Tutti ballano meglio di come parlano
e il migliore di loro NON è Kledi.
Non è mai chiaro dove sia rivolto il loro sguardo.
Sembrano tutti (donne incluse) doppiati da Maccio Capatonda.

PENSIERI IN LIBERTA'

I Perbenisti mentre guardano The Lady (devo scrivere sul serio chi sono?)

"Qui l'Ubermensch Nietzschiano è la somma di addominali
e catchphrases come "SEI IL MIO CUPCAKE AL CIOCCOLATO"

"Le inquadrature ricordano quel momento, nei porno, prima dello schizzo finale"

"Devo iscrivermi in palestra"

"Ma perché si tolgono tutti le magliette prima di uscire?"

"Sembra di vedere una lunghissima pubblicità di Ab Pro"

"Ad un certo punto lo diranno?"
"Cosa?"
"Fine."


domenica 16 novembre 2014

Manuale d'Istruzioni Full Sequence @ Lucca Comics & Games, Lucca

"Ciao Mamma, ci vediamo tra due giorni, noi andiamo al Lucca Comics & Games!"
"Lucca che?"
Appunto.

I Perbenisti, la cui opera divulgativa si prodiga da anni per svelare i retroscena
del conoscibile e dello sconoscibile
vi porterà dietro le quinte in quel mondo di supereroi che hanno fatto parte della vostra vita.
Perché, secondo voi Peter Parker (Spiderman) non ha un abbonamento vitalizio a Youporn?
(Mary Jane Watson sembra una troppo facile per starle dietro)
Non credete che i Jedi si preparino dei bei panini caldi?
Siete sicuri che Superman indossi le mutande anche sotto il costume
(con i mutandoni rossi ben in evidenza)?

Oggi la nostra scoperta ci porta
DIETRO LE QUINTE

Nell'Universo di Star Wars Chewbacca è un Wookie
(palla di pelo, tipo quelle sputate dai gatti)
di 2 metri che combatte per la libertà.
(Di chi? Mai capito)

Chewbacca don't Text (foto di Jim Davis)

Al Lucca Comics & Games, Chewbacca rivela la sua vera natura:
si scopre che per tener testa alla massa di pelo presente su tutto il corpo
e per potersi accoppiare con una qualsiasi femmina Wookie
(che apprezzano il pelo più di ogni altra cosa, al contrario della femmina umana)
debba utilizzare un artifizio,
una parrucca global face,
prodotta esclusivamente con peli di Istrice.

Chewbacca improvise @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

Non fate gli animalisti, nessuno ha interesse per gli istrici.
E in quel mondo una coperta di peli è più attraente di un paio di mani ben curate
o di una carta di credito Nera.

Questa la capiranno solo i veri nerd. Per Maggiori Info cliccate qui.

Oppure l'idolo della vostra infanzia,
Mila di Mila & Shiro,
che tirava dei siluri pronti a penetrare
ogni difesa avversaria.

Cioé, avete presente che per anni avete guardato un cartone sulla pallavolo?
Anni che non torneranno.
Più.

Comunque, anche Mila, prima di uno Shooting fotografico
si nutriva. E noi ne abbiamo le prove!

"Non Mentre Ingoio!" @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

Per completezza di informazione vi mostriamo uno scatto dello shooting.

E' sempre Mila. Esattamente come la ricordo.

Procediamo la nostra escalation parlando dell'incubo che da bambini ha torturato
le nostre timide e fulgide menti.

Dj Super X prima di eseguire una Prostatectomia Radicale

Era inquietante vero?

Comunque intendevamo il BABAU (Boogie Man), 
 reso celebre dall'adolescenza mesta di Tim Burton.
Al Lucca Comics è possibile scoprire che, alla fine, il ruolo di spaventatore è solo una conseguenza
della castrante situazione familiare che lo ha formato 
e
un evidente invidia nei confronti
della sorella minore.

La Famiglia BABAU: Kevin, Gessica, Samanta, Maria e Mario @ Lucca Comics & Games
(foto del Buon Pierino)

Esistono storie, in questo luogo di perdizione, che possono essere raccontate solo da Barbara D'Urso
storie di famiglie rovinate dal flusso costante e spaventoso di Nerd che disperde le famiglie.
Vediamo qui di seguito consumarsi la tragedia di un piccolo Pokemon
Abbandonato e Solo

Il Piccolo Pokemon Fiammiferaio @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

Una storia che viene portata a buon fine grazie all'intervento della Fatina Buona,
che evolve il Pokemon Fiammiferaio in Mucca Tabagista.

Mucca Tabagista @ Lucca Comics & Games (foto del Buon Pierino)

Come tutti sanno Mucca Tabagista sopravvive nelle pubblicità della Milka
e soprattutto come comparsa nei film del vecchio West

Mucca Tabagista al lavoro. Noi non c'eravamo.

Un'altra storia risolta, ma decine di altre da raccontare.
Voi dove sarete? Cosa Farete?
Ma, soprattutto, Perché?