mercoledì 1 ottobre 2014

Guida alla Sopravvivenza Estrema @ Helsinki, Finlandia

Il barone Von Frankenstin,nel film di Mel Brooks “Frankenstein Junior”( se non sai di che sto parlando schiaccia la X in alto a destra) durante un sonno agitato,prendeva conoscenza della sua rinnovata condizione familiare.
Facciamo conto che il destino vi abbia riservato una sorpresa, che per la prima volta abbiate fatto il colpaccio e abbiate conosciuto l’amore della vostra vita e questo/a abiti ad Helsinki @ Finlandia.
Mettiamo che vi voglia presentare ai parenti prima di trasferirsi in Italia
ma che, disgraziatamente, non vi possano ospitare.
Siete nella merda.

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Un perbenista conscio di essere nella merda



Con il vostro stipendio da stagista trentenne part-time che vive con mamma` e pà probabilmente morirete di fame.
Fatte le debite proporzioni, avevano più speranze i dinosauri quando videro in cielo la cometa.
Ma non disperare giovane,   
questa guida contiene tutti i trucchi e le indicazioni migliori per riuscire a sopravvivere una settimana con meno di 250  €
in un luogo, dove il cappuccino, costa 5€,
dal kebabbaro.

Noi ce l’abbiamo fatta, e Tu?
Quali sono i vestiti da farsi preparare dalla propria madre?
In valigia vi servono i vestiti piu` pesanti che avete.
Perche` vi si congeleranno le palle - se le avete.
Il nostro periodo di sopravvivenza risale alla quarta settimana di settembre, un settembre mite come dicevano i locali finlandesi arrivati alla terza fiaschetta di Whiskey, sappiate che la temperatura è rigida.
Per quello che riguarda il mezzo di trasporto più appropriato, Con un volo Ryanair dovreste riuscire a stare tra le 30€ e le 50€.
Ma solo prenotando con LARGO anticipo.
Se come noi arrivate via nave da Tallinn,
acquistate il biglietto PASSAGGIO PONTE solo con una tuta termica, causa forte vento.

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Un perbenista mentre ostenta violenza al vento che lo sta per condurre nel Walhalla

Una volta esisteva anche il biglietto POLENA,
ma crediamo che la convenzione di Ginevra l`abbia considerato tortura
e per questo l`abbia rimosso.
Arrivati a Helsinki camminate fino al CheapSleep Hostel,
il posto meno caro della citta.
Per spostarvi non usate i mezzi pubblici e risparmiando 8.80€ arriverete
al CheapSleep in sole 3h 8m.
La strada e` bellissima.
L`altra ragione per cui vi consigliamo a piedi e` data dall`ostica interpretazione della mappa
dei mezzi pubblici di Helsinki,
che alleghiamo.


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La mappa ed il confronto del perbenista con la stessa.

Una cuccia in una stanza da VENTISEI letti, al Cheapsleep vi costera` solo 21€.
Le recensioni del luogo le trovate qui
Vi diremmo di dormire all`aperto,
ma “La civile Finlandia” è il paese europeo con la piu` alta concentrazione di armi
e uno dei piu` depressi. 
Nella speranza che i Finlandesi siano anche uno dei popoli con la peggior mira, non fatelo. 
Non vi vogliamo sulla coscienza.


Ma se volete correre il rischio abbiate ben presente che in zona del porto
ci sono dei postacci nel quale poter restare, tipo questo




Per l`alimentazione scordatevi il junk food, perche` un kebab a 7€ non rientra nella nostra idea di
risparmio.
Allontanatevi dal centro e trovate quei supermercati sfigati,
in linea con il LIDL italiano
e prendete 5lt di acqua - che costa esattamente come 1,5lt -
e un tubo di biscotti tipo i Prince


(Noi l`abbiamo fatto e ne andiamo orgogliosi, prova ne e` la foto)


Al modico prezzo di 3,90€ avrete la vostra cena, il vostro pranzo e la vostra colazione
Insomma, il vostro tutto.
Verso le 12.10, Se sarete abbastanza fortunati e lungimiranti da passare davanti al centro commerciale Stockmann, potrebbe essere il vostro giorno fortunato.
Una splendida ancella finlandese, con un sorriso a 45 denti vi offrirà un assaggio di una bevanda latticinosa, probiotica o come si dice, che ha il grande pregio di ristruttare la vostra flora batterica, già precedentemente messa alla prova da uno stillicidio di Biscotti Prince, 
ma al contempo lo svantaggio di far cagare.
Anche metaforicamente parlando.
Poi nonostante la fortuna sia cieca, quel giorno potrebbe comunque aver deciso di baciarvi, (e non sarebbe la prima volta che una disabile visiva vi fa il filo) potreste riuscire a rimediare anche un paio di confezioni di wurstel. Su questi, serenamente decido di eclissare.


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Il Perbenista e la sfida alla Fortuna


Anche il nostro Inviato ha deciso di testare le sue capacità nella nobile arte della caccia.

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Il Perbenista furtivo tra le sterpaglie nell'accerchiamento della prima colazione.

Per l`igiene consigliamo l`acquisto di un dentifricio che ricoprira`
anche le funzioni di bagnoschiuma, shampoo, sapone per le mani e per le parti intime,
lasciando un forte odore di mentolo in tutto il vostro corpo.


Se desiderate intrattenervi andate di fronte ai vari musei e rubate le locandine.
Oppure girate, la citta` e` splendida e merita di essere vista.
Se siete amanti dello sport, potrete spendere la vostra tredicesima all’arena dell’hockey su ghicchio, per vedere i JOKERIT, squadra locale famosa per avere un pessimo gusto circa il proprio stemma.


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Ph. Il Simbolo del Jokerit Helsinki, uno dei più brutti mai visti


L’hockey è sport tanto maschio quanto a tratti elettrizzante.


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Il perbenista nel pieno coinvolgimento uditivo\visivo e la sua futura consorte


Il prezzo medio per una birra è 9 euro. La pepsi 5. Noi abbiamo bevuto l’acqua del rubinetto del cesso. Il problema è semmai quello di bere e contemporaneamente non disabilitare la fotocellula. Ma per questo ci riserviamo la possibilità di una guida futura.


Se dimenticaste i contraccettivi a casa potreste utilizzare utilizzare la
sopracitata confezione di Prince a mo` di preservativo.




Forse non vi proteggera` dalle gravidanze ma confidiamo che,
almeno per le malattie,
qualcosa faccia.
E quando avrete i vostri frugoletti tra le braccia
non malediceteci.


Ora, come tutte le guide di viaggio che si rispettino, un utile  e pratico frasario in lingua finnica.


Frasario Estremo Finnico:


- Per l`Ostello
Anteeksi vioiti avata ikkuna, yoka on haisee kainalo?
Scusa puoi aprire la finestra che c`e` odore di ascella?


- Per il supermercato
Hei, anteeksi, tiedätkö missä voin ostaa ruokaa koirille, joilla ei ole paljon rahaa?
Ciao, scusa, sai dove posso comprare del cibo per cani che non ho molti soldi?


- Per la farmacia
Anteeksi, mutta tama paketti prinssi on hieno ennaltaehkäisevästi?
Scusa, ma questa confezione di Prince va bene come profilattico?

lunedì 29 settembre 2014

Mascarpone Latino @ Riga, Lettonia

La Sera Lettone è piena di divertimento per chi sa vivere.
Quindi I Perbenisti non possono fare altro che uniformarsi a ciò.

H 22.30

"Andiamo li?"
"E basta bere! Il fegato passa le giornate a chiedermi «Perché mi fai questo???!!!»"
"Ma c'è anche la partita del pallone che ti piace tanto!"
"Non esiste che il sabato sera a Riga ci si chiuda in un Irish Pub a vedere Milan-Juve. Nei nostri viaggi vogliamo provare quello che provano gli autoctoni!"
"Ma infatti un botto di lettoni stanno guardando la partita"
"No, non mi arrendo"

H 23.30
"Fanculo, vediamoci la partita"
Un vecchio senza una gamba, sulla sedia a rotelle e con occhiali spessi tipo il vecchio di Up ci fissa con la sua birra in mano.
Una decina di lettoni sbronzi e vestiti da donna urla.
Un litro di birra a testa finisce prima dell'inizio del secondo tempo.


H 00.20
"Ostello?"
"Ostello."
Niente, la vita del tombeur de femme non fa per me. Il massimo di intrattenimento con l'altro sesso che posso permettermi è con i cartelloni pubblicitari di H&M. Anch'essi, però, non ci degnano di uno sguardo.
"Dovevamo seguire l'australiano fricchettone che ci ha proposto il pub crawl"
"Secondo te è già tornato?"
Ed è in quel momento, fuori dalla stanza, che sentiamo il rumore.
Quel rumore che non vorresti mai sentire nel condividere una stanza con 2 australiani sbronzi.
Il bastardo aveva sboccato l'anima.
Sul pavimento.
Nessuna altra stanza disponibile.
"Se sto stronzo oltre allo sbocco russa pure, si becca una scoreggià in faccia."
"No, ti prego. Fa già abbastanza schifo così."

H 6.30
Il bastardo russa così forte da svegliarci.
Gli tiro un cuscino addosso urlando "Namaste Motherfucker"
La smette.



Ph. From "Hangover" Video

Comunque la Juve ha vinto 1-0, gol di Tevez.








giovedì 25 settembre 2014

Chi ama Riga metta una riga.

Sara` che non avevamo molta voglia di girare
Sara` che pioveva
Ma era meglio Vilnius.
Oh, comunque e` pieno di fica.


Ah, si.
Dimenticavamo che l`unica cosa da fare e` andare al poligono e sparare.
Patrimonio dell`UNESCO sto cazzo.

mercoledì 24 settembre 2014

Perbenisti's Guide to Vilnius

Le ferie sono, dall'epoca di Fantozzi,
un trauma da affrontare con la piu' bassa delle prospettive,
ovvero quella delle diapositive da mostrare a tutti
anche se tutti le odiano.

Con questo spirito viene scritta questa guida,
mentre un perbenista collassa su un divano dopo un'astinenza
(quasi)
forzata dal sonno di 5 giorni.

Vilnius e' bella.
Le donne di Vilnius rispecchiano fedelmente la loro citta' di appartenenza
Gli uomini di Vilnius fanno schifo al cazzo
(ma potrebbe essere il maschio eterosessuale che c'e' in me a parlare)

Se andate per scopare potreste avere qualche sorpresa
Vedi qui

Se andate per innamorarvi preparatevi a
- Un vento gelido
- Una lingua ostica
- La possibilita' che vi rubino il passaporto e vi mettano a cucire Nike
in uno scantinato.

Se volete perdervi e' una citta' magnifica.
Concedetevi un Caffe' dove volete
e stravaccatevi sulle panchine di fronte ad un monumento qualsiasi
Iniziate a vivere come vivono loro
gia' sbronzi alle 12.15
e pronti a conquistare tutte le donne di quella splendida citta'.

Tutte le donne che incontrerete vi provocheranno polluzioni notturne,
ma voi non arrendetevi,
anche se non vi cagano di striscio bastera' una buone dose di GHB
e le vostre possibilita' aumenteranno.

E se a causa della sconsideratezza delle vostre azioni verrete puniti,
usate questa difesa di fronte al giudice che dovra' decidere se mandarvi in un 
gulag:
"Ma io la amavo"

Ti amera' anche il tuo compagno (товарищ) di cella
e ti ameremo anche noi,
fottuto stupratore.



domenica 21 settembre 2014

Trip Advisor Perbene: Salento's Cafe, Vilnius, Lithuania

Salento's Cafè, Vilnius, lituania.

"Stasera ti faccio scopare."
"Non ho mai avuto successo nei locali, anche se ho perfezionato il mio stile di ballo ai livelli di kledi." - un sentito ringraziamento a Maria de Filippi
"Andiamo al Salento Cafè."
"Sicuro?"
"Sicuro." - detto con il tono del tizio inesperto che sembra dominare perfettamente l'eiaculazione diventando a distanza di 9 mesi padre.
Il salento cafè ha una palla da discoteca - residuo post bellico - 2 pali da lap dance - miseramente vuoti - 6 turchi sbronzi nella dancehall, il tutto immerso nel fumo.
No donne.
I turchi ci guardano.
Chiedo 2 jager alla barista, unica femmina nel raggio di km. Non mi caga.
"Non ti voglio scopare, voglio solo dimenticare" le dico onestamente.
Sapesse che ho 800€ nelle mutande sarebbe più che felice di arrivare all'ostentazione del mio membro.
Cazzi suoi, nel vero senso della parola.
Un lituano abituato a gestire italiani arrapati mi serve.
"Posso spezzare una lancia a favore del posto?"
"No"
"Comunque è pieno figa"
"Non è il posto ad essere pieno di figa, È questa nazione ad esserlo."
La notte è lunga, ma non mi preoccupa non essermi portato dietro i 3 goldoni alla banana che stanno marcendo nel mio cassetto, di fianco ai santini.
Alla fine mi decido, tiro fuori il capitone.
Alla toilette.
"Minchia lo fumu"
Il turista sessuale italiano arriva.
Io cedo.
Scoppio a ridere, saluto l'italico compatriota e me ne vado alla doccia fredda.


domenica 7 settembre 2014

The Ice Bucket Challenge

Gandhi diceva che niente di positivo può arrivare da qualcosa di negativo
Mi domando se possa arrivare qualcosa di intelligente
(la cura per la SLA)
da un qualcosa di estremamente idiota
(l'Ice Bucket Challenge)


Ps. Chiunque trovi una copia di questo libro,
 me la metta da parte, grazie.

martedì 2 settembre 2014

Maschio β e Maschio α

Il Maschio β ti mostra il filmino porno che ha girato sul suo cellulare
con la sua Donna.
Il Maschio α ti mostra il filmino porno che ha girato con la Donna del Maschio β.



Non è Evoluzione, ma Umiliazione.

sabato 9 agosto 2014

Itali-cum

s'i fosse vento, lo tempestarei;
s'i fosse acqua, i' l'annegherei;

S'i fosse fuoco, arderei 'l mondo;
S'io fossi foco, mi brucerei la polo della lacoste comprata con la carta di credito, che sto' cazzo che la pago in contanti, che mi scalano poi il soldo a rate che mica sono un pezzente.

I perbenisti, siamo come te, rendiamo squallido ciò che è bello.
 

domenica 3 agosto 2014

domenica 27 luglio 2014

Odi et Amo

Ogni qual volta mi innamoro, 
sento la forte necessità di tapparmi la bocca.
O meglio, sento che potrei dire quello che penso,
e non conviene.
Mai.




domenica 20 luglio 2014

Spoiler Alert

Alla fine della Bibbia si scopre che Gesù è figlio di Dio,
con sommo stupore della Maddalena,
convinta di essersi innamorata di un falegname.

Inutile dire che da allora tutte le donne sperano in un simile colpaccio.


domenica 13 luglio 2014

La Domanda più Comune a DIO

Ma che t'abbiamo fatto di male?
Che, ti ricordiamo quel bullo che ti picchiava al liceo?


domenica 6 luglio 2014

Concerto degli ONE DIRECTION: Una Storia Vera

Entro allo stadio e so che non guadagnerò abbastanza da pagarmi l'umiliazione
di aver lavorato al concerto degli One Direction.
Ma mi dico: "Non fasciamoci la testa prima del dovuto"
Le ragazzine entrano ed urlano.
Le mamme delle suddette entrano ed urlano.
I mariti delle suddette entrano ed urlano.
Io non sopporto i rumori forti.
Inizia a piovere.
Continua a diluviare.
Parte il concerto.
Ricordo solo le urla delle ragazzine, delle mamme e dei papà.
Vorrei dire che facevano schifo, ma c'erano solo urla, ragazzine in lacrime e mamme in lacrime.
Avrei voluto esserlo anche io, ma mi sono ripetuto una citazione,
questa citazione di Michele Rech
"HAKUNA MATATA VUOL DIRE STICAZZI"

HAKUNA MATATA.


venerdì 4 luglio 2014

SUPER ego

Si rinuncia all'autoanalisi per noia.
E ci credo, ma ti sei visto?


Analizzate noi.
Siamo Meglio.


giovedì 3 luglio 2014

InteliGHEnzia

Come ogni intellettuale, anche noi siamo interessati soltanto a
naufragar in un mare di tette.


mercoledì 2 luglio 2014

TRAGICO!

Credo nelle molteplici sfumature che la vita è in grado di regalare:
gioia, dolore, mestizia, indeguatezza.
Ma di questi tempi è la noia a dominare la scena.
Wilde diceva "imperdonabile" - Io dico "inevitabile"
Ma, mi dico io, ne ho conosciuta di gente, di bella e brutta ma soprattutto mediocre.
Ma, mi dico io, è impossibile. L'ho sempre saputo, ma è impossibile.
Tutti, belli e brutti, cedono inequivocabilmente alla noia.
SONO NOIA.
E io con essi cedo volentieri.
Per amare bisogna stupirsi.
E in un immotivato narcisismo, riesco a stupirmi solo di me stesso.

Prima o poi mi verrà il tunnel carpale.





venerdì 20 giugno 2014

Principio di indeterminazione.

Siamo perfetti fino a un secondo prima che tu lo capisca.
(ottima frase per giustificarti quando sei nel torto marcio)


lunedì 16 giugno 2014

Metafora Confusa

La vita è la mia scuola,
ma temo di aver sbagliato indirizzo.
Ogni volta che devo sostenere un esame
Mi vien detto:
"Abbassi i pantaloni e apra la bocca"


domenica 15 giugno 2014

Un Commento a Caldo sul Calcio

"Mi tacciano di omosessualità perché non guardo il calcio,
ma vi assicuro, ci sono ragioni più valide per una simile accusa.
Ad esempio ho comprato delle rose da mettere sul balcone, mi piacciono i musical
e durante un rapporto sessuale ho sperato mi mettessero un dito in culo."


P.B. - Un buon 50%dei Perbenisti


sabato 14 giugno 2014

mercoledì 11 giugno 2014

Bohemien de Noartri.

Girarsi verso il water con aria di sfida dopo aver defecato è Bohemien.


martedì 10 giugno 2014

Spending Reviù

Se risparmierò su tutte le paghette settimanali che mia madre elargisce, entro il 2027, dovrei andare a vivere per i fatti miei.



martedì 15 ottobre 2013

FASE 2: Di Paolo Bonolis

La differenza tra denigrare e PROVOCARE è data dalla capacità di risposta.
Denigri QUALCUNO più stupido di te.
Provochi qualcuno che reputi alla tua altezza.
Pochi sanno provocare, i più denigrano.


Vuoi migliorare il mondo? DENIGRA un disabile!
Avrai (forse) LA COSCIENZA SPORCA ma
E' meglio che vedere Paolo Bonolis che lo fa al posto tuo.

sabato 12 ottobre 2013

FASE 2: Della Pubblicità Estrema

Il giorno che in un film porno troverete una Coca Cola
infilata nel culo di un 50enne obeso,
avranno vinto.


E non ci sarà maglietta di Che Guevara a salvarci.

martedì 17 settembre 2013

FASE 2: Della Mente Aperta

"Ricordati di usare il preservativo"
"Quante volte te lo sei ripetuto, mamma?"
"Ogni volta che ti vedo"

I tuoi figli non hanno bisogno che glielo ricordi.
Sanno perfettamente di essere vittime di un coitus interruptus.

mercoledì 4 settembre 2013

ANNIVERSARIO

In Hoc Signo Vinces


Non scappare.
Non correre.
Sei già nel mirino.

domenica 1 settembre 2013

FASE 2: Della Natura Umana

"Ogni volta che vedo passare una cassa da morto mi devo toccare"
"Ma non fai il becchino?"
"Capisci il mio dilemma?"

E non dire che c'è la crisi.
Sei tu la crisi.

mercoledì 21 agosto 2013

FASE DUE: Della Tranquillità

Se ogni tanto qualcuno non convincesse una nazione a sterminare milioni di suoi SIMILI,
aggiungesse della merda negli hamburger americani
o del veleno per topi nelle noccioline
anche Albert Einstein si sarebbe imbruttito,
ingrigendosi nell'ufficio brevetti di Berna.


A voi giudicare se si debba sempre arrivare a certi estremi.

venerdì 16 agosto 2013

FASE 2: Della Risposta che Vuoi

Quando hai bisogno di un parere,
chiedilo esclusivamente a persone che ti vogliono scopare.


La verità può essere di parte.

domenica 28 luglio 2013

MANUALE d'Istruzioni 7#

7#
Ricorda sempre che ogni baccanale inizia con una tetta.
A parte nel caso di baccanali solo con maschi omosessuali.
In quel caso parte con i pettorali.


mercoledì 24 luglio 2013

Cedere è Credere

Nell'era delle performances,
Fallire è un atto rivoluzionario.


Dedicato a S.B.B.

mercoledì 17 luglio 2013

lunedì 15 luglio 2013

MANUALE d'Istruzioni 5#

5#
Goditi la vita, ma ricorda che potresti reincarnarti nello stipite di una porta.


domenica 14 luglio 2013

MANUALE d'Istruzioni 4#

4#
"Vivere richiede uno sforzo maggiore del semplice respirare"
Anche Morire richiede uno sforzo maggiore del semplice smettere di respirare.


venerdì 12 luglio 2013

mercoledì 10 luglio 2013

MANUALE d'Istruzioni 2#

2#
Al posto di sbraitare lamentele prova ad urlare "Amo il Magnum su per il C*lo"


martedì 9 luglio 2013

MANUALE d'Istruzioni 1#

1#
Per scegliere il ruolo da vivere nella tua vita, scegli tra i ruoli presenti su un set porno.
Puoi essere il performer, quella che lo prende, quello che o prende,
il regista, il direttore della fotografia
o quello che in un angolo si tira un segone.


domenica 7 luglio 2013

In Missione per conto di Xxx

Anonimo: "Leggo i perbenisti regolarmente e a volte mi rallegrate la giornata"

Il Perbenista: "Bene, però il nostro obiettivo è rovinarti la giornata. Abbiamo fallito ancora"


martedì 18 giugno 2013

GOETHE ed i Perbenisti SALVANO il Natale

Nella rivisitazione contemporanea del "FAUST", il protagonista chiede ricchezza e potere al Diavolo in cambio della propria anima. 
Il Diavolo, bastardo AFFARISTA, accortosi del tempo di crisi e di spending review, patteggia per un lavoro trimestrale come stagista-postino, un Iphone 3 ed un Calippo al LIME.
Il Protagonista accetta.


Fuck YEAH!

domenica 16 giugno 2013

La Sindrome del PERBENISTA

Nella sindrome di Edipo UCCIDERESTI tuo padre per stare con tua madre.
Ma in una società di uomini cresciuti dalle donne tutto si COMPLICA.
La nostra soluzione?
Ammazza tua madre e pratica l'AUTOFELLATIO


giovedì 13 giugno 2013

FREE Perbenista

L'indipendenza è uno STATO mentale.
Trascende la BIECA realtà.
Nella mia cameretta, a 27 anni, mi sento come un re.


mercoledì 12 giugno 2013

Così parlò il PERBENISTA

Alberto Tomba recita come io faccio l'AMORE.


Raramente e con una espressione SEMPRE inebetita.

martedì 11 giugno 2013

IL MALE

Vorrei farmi crescere una clitoride nel culo.
Almeno prenderlo in quel posto non farebbe così male.


giovedì 6 giugno 2013

martedì 4 giugno 2013

Depressione POST Partum

Mia madre mi ha provato a mettere nella lavatrice.
Ieri.
Ma sono troppo grasso e non ci sono entrato.